Von heute an werde ich keine Laufschuhe mehr tragen! “Ja spinnt der jetzt komplett?”, werden Sie sich fragen und Sie fragen sich zurecht, passiert ja schließlich nicht jeden Tag, dass einer keine Schuhe mehr anzieht, wenn er laufen geht. Es ist nicht, wie vielleicht viele von Ihnen denken, eine Entscheidung, die darin begründet liegt, dass meine Fontanelle noch ganz zartrosa ist. Es ist vielmehr so:

Ich bin davon überzeugt, dass das Projekt “Laufschuh” gescheitert ist.
Seit den siebziger Jahren produziert die Sportartikelindustrie Laufschuhe und seit dieser Zeit hat die Verletzungsquote unter Läufern nicht abgenommen, sondern ist, im Gegenteil, sogar gestiegen. Dieser Umstand ist zwei Tatsachen geschuldet:

• Einerseits laufen heute viel mehr Menschen als damals, es wird also ein viel breiteres und damit auch im Durchschnitt untrainierteres Publikum angesprochen, das zum größten Teil nicht über die nötige körperliche Gesamtverfassung verfügt, um dieser Dauerbelastung standzuhalten.
• Moderne Laufschuhe senken nicht das Verletzungsrisiko sondern erhöhen es, da sie dem Menschen durch ihre Formeigenschaft einen Laufstil aufoktroyieren, der gegen die normale biomechanische Arbeitsweise der Gelenke wirkt und diese zusätzlich belasten.

Es geht bei der ganzen Diskussion um zwei Varianten, wie der Fuß beim Laufen aufsetzen kann. Daniel Liebermann, Professor für humane Evolutionsbiologie an der Harvard University demonstriert das sehr anschaulich mit ein paar Beispielvideos auf dieser Seite. In diesem Video hier wird eine Zusammenfassung des Themas gegeben:

Moderne Laufschuhe verleiten einen beim Laufen, so mit dem Fuß aufzusetzen, wie man sonst nur geht: mit der Ferse. Das ist bequem, da man sich beim Laufen nicht besonders anstrengen muss und gemütlich vor sich hinschlurfen kann, hat aber den entscheidenden Nachteil, dass sich die gesamte Energie, die beim Aufprall entsteht, direkt auf Knie- und Hüftgelenke überträgt. Da ausser dem bisschen Gel oder Schaumstoff in der Sohle, das die Aufprallenergie absorbieren soll, bei dieser ausgestreckten Beinstellung sonst kein abfederndes Element vorhanden ist, ist die auf die Gelenke ausgeübte Kraft enorm. Stellen Sie sich einen Hammer vor, der mit dem zweifachen des Körpergewichts tausendmal pro Lauf auf die Ferse schlägt, dann haben Sie ungefähr eine Vorstellung von der Belastung.
Ausserdem sind Laufschuhsohlen im Fersenbereich meistens dicker als im Vorder- und Mittelfußbereich. Im Fachjargon wird das als “Sprengung” bezeichnet. Je höher die Sprengung, desto höher das “Gefälle” im Schuh. Ergebnis ist, dass der Körperschwerpunkt von der Ferse, die perfekt gemacht ist, um das gesamte Gewicht beim Stehen zu tragen auf den Mittelfuß verlagert wird, der für diese Belastung auf Dauer nicht gedacht ist. Der Fuß knickt verstärkt nach innen ein, er “überproniert“, was eine starke Belastung der Sehnen, Bänder und Gelenke zur Folge hat. Ausserdem nehmen wir durch zusätzliche Stützelemente, die in die Schuhe eingearbeitet sind dem Fuß auch noch die restliche Stützarbeit ab, die er eigentlich selbst verrichten soll und muss. Muskel sind Gewohnheitstiere, sie passen sich der jeweiligen Belastung an. Schont man die Fußmuskulatur förmlich “zu Tode”, sprich, man bietet ihr permanente Unterstützung an, denkt sie sich bald: “Hey, warum soll ich dann überhaupt noch etwas machen?”, und fängt an, sich langsam zurückzubilden. Jeder, der sechs Wochen Gips hinter sich hat, weiß das.
Alles in allem tun wir unseren Füßen mit diesen High-Tech Ufos keinen großen Gefallen.

“Du hast Schmerzen? Du hast den falschen Schuh!”
Das ist die Argumentation der Werbung und sie ist falsch. Es ist interessant zu sehen, wie viele Menschen sich scheinbar nur darüber Gedanken machen, wie viel Geld sie für ihren neuen Laufschuh ausgeben sollen, sich aber keine Sekunde fragen, wie sie eigentlich laufen und schön fleissig ihr ganzes Gewicht in die Ferse stampfen. Machen Sie doch mal einen ganz einfachen Versuch: Ziehen Sie sich bitte die Schuhe aus und versuchen dann so zu laufen, wie sie sonst mit Schuhen laufen. Nur ein paar Meter. Keine Chance, nach vier Schritten brennen die Knie wie Hölle. Unsere Vorfahren sind damals sicher nicht so durch die Steppe gelaufen, weder vor Löwen weg, noch Antilopen hinterher.

Es ist also nicht eine Frage des richtigen Schuhs, sondern eine Frage des richtigen Laufstils. Die Sportartikelindustrie konnte ihr Versprechen, die Füße und Beine der Läufer mit Kunstleder und Gelkissen vor Verletzungen zu schützen nicht halten.
Um Laufen zu können, brauchen Sie Schuhe? Falsch, um Laufen zu können brauchen Sie Füße. Man benötigt keine 160 Euro teuren Plastiktreter, die einem noch dazu den falschen Laufstil antrainieren. Alles was man benötigt, kommt quasi eingebaut ab Werk. Denn die beste Technik haben Sie bereits von Geburt an ihren Füßen. Und es kostet sie nichts.

Das hier ist ein Selbsterfahrungsbericht und ich bin auf keiner Mission. Jeder kann für sich selbst entscheiden, wie er läuft und was er alles dazu benötigt, das ist okay. Ich bin kein Apologet und ich schreibe hier über dieses Thema, weil ich davon überzeugt bin und nicht, weil ich irgendein heilversprechendes Buch gelesen habe oder neuerdings einer Sekte beigetreten bin, die Barfusslangstreckenlauf mit eigenartigen sexuellen Riten kombiniert – wobei das sicherlich ein Spaß wäre. Ich laufe seit ein paar Jahren sehr regelmäßig Langstrecke, also 10 Kilometer und mehr. In den letzten zwei Jahren bekam ich zunehmend Probleme: Schmerzen in der Hüfte und Leistengegend, im Mittelfuß, ein Schienbeinkantensyndrom, das sich gewaschen hat, und so weiter. Dabei hatte ich “gute” Schuhe und die Ärzte wussten keinen rechten Rat, schickten mich von MT zur CT, verschrieben mir letale Dosen Voltaren, Dicolfenac, Ibuprofen, die ganze schmerzbetäubende Bandbreite pharmakologischer Wundermittelchen, deckten mich mit Besserungswünschen ein und rieten mir gleichzeitig, das mit dem Laufen doch noch mal zu überdenken. Der Orthopäde verordnete mir speziell angepasste Einlagen, da ich nach seiner Auffassung wie blöd in alle Himmelsrichtungen und tiefen des Raumes proniere. Und all das half am Ende: nichts. Nach zwei Jahren stand ich exakt dort, von wo aus ich begann. Kein neuer Laufschuh half mir, meine Schmerzen in den Griff zu bekommen, keine neuen Einlagen und kein neues Arzneimittel. Also machte ich das in meinen Augen einzig Sinnvolle: Ich ließ von nun alles weg (okay, bis auf die Hosen).

Vor ein paar Monaten machte ich dann eine entscheidende Erfahrung. Ich drehte im Park vor meiner Haustür meine Runden. Gegen Ende der Strecke krochen langsam wieder die Schmerzen herauf, mit denen ich seit Jahren kämpfte. Ich hielt an, zog meine Schuhe aus, meine Socken und lief die letzten Kilometer barfuss nach Hause. Das ist das erste mal verdammt eigenartig, denn man fühlt sich so, als ginge man mal eben schnell ins Bad oder ins Wohnzimmer; es hat etwas häusliches, fast schon intimes, mit blanken Füßen durch die Stadt zu laufen. Plötzlich macht man die Welt zu seinem Haus, die Grenze zwischen drinnen und dort draussen verschwindet. Ausserdem ändert man mit einem Schlag die Art, wie man mit dem Fuß aufsetzt. Das Entscheidende daran aber war, dass ich, als ich zuhause ankam, keine Schmerzen mehr hatte und seitdem ich nur noch barfuss oder mit “Minimalschuhen” – das sind bessere Stoffetuis für die Füße, die lediglich die Unterseite vor scharfen, heißen und spitzen Gegenständen schützen – laufe, auch nicht wiederkamen und ich mich besser fühle, als jemals zuvor. Ich bin davon überzeugt, dass der menschliche Fuß an sich ein biomechanisches Meisterwerk ist, das keiner Unterstützung bedarf. Mutter Natur hat da wirklich lange dran rumgetüftelt, wir sollten uns nicht einbilden, hier irgendwas verbessern zu müssen. Und es gibt noch einen Grund: Barfusslaufen ist – verzeihen Sie mir bitte den infantilen Kraftausdruck – einfach scheissgeil.

Es ist in erster Linie also ein gedanklicher Entschlackungsprozess. Alles was man braucht, ist nichts; man befreit sich von der Technik und wirft die Abhängigkeit durch die Industrie über Bord. Darüber hinaus ist es ein Bewusstwerdungsprozess über den eigenen Laufstil und die Haltung. Seitdem ich barfuss laufe, setze ich auf dem Vorderfuß und Mittelfuß auf, statt wie früher mit meinem ganzen Gewicht auf der Ferse zu landen. Das ist ein gutes Gefühl, agiler, federnder, schneller, aufrechter und nach dem Lauf fühle ich mich nicht so zusammengedrückt. Ab und zu versuche ich einige Meter weit noch so zu laufen, wie früher. Der Unterschied ist enorm und ich will gar nicht mehr zurück.

Barfusslaufen war für mich die Lösung und ich hätte nie gedacht, dass sich mit einem Schlag meine Schmerzen lösen lassen. Es hat ein paar Monate gedauert, bis die Muskeln meiner Beine den neuen Belastungen gewachsen waren. Aber jetzt laufe ich schneller und stabiler, als jemals zuvor. Langsam bildet sich eine dicke Hornhaut auf der Fußunterseite. Kieselsteine sind allerdings nach wie vor eine Herausforderung, die ich in Gedanken immer umarme: “Danke, Kieselsteine, dass ihr mir diesen SCHMERZ ZUTEIL WERDEN LÄSST UND ICH DURCH EUCH ERLEBEN DARF, WIE FUCKING ECHT IM AM LEBEN BIN!” Die erstaunten Gesichter der Leute, wenn einer ganz ohne Schuhe durch die Stadt läuft, sind allerdings alle Schmerzen wert.

Wenn Sie also an oben genannten oder ähnlichen Symptomen leiden, gebe ich Ihnen einen Rat:
Nehmen Sie ihr aufgeblasenes Hightechkunstleder und treten sie es in die Tonne. Es ist die beste Entscheidung ihres Läufer-Lebens.

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Linksammlung:

Every morning in Africa, a gazelle wakes up. It knows it must outrun the fastest lion or it will be killed. Every morning in Africa, a lion wakes up. It knows it must run faster than the slowest gazelle, or it will starve. It doesn’t matter whether you’re a lion or a gazelle – when the sun comes up, you’d better be running.
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Jeden Morgen wacht eine Gazelle in Afrika auf. Sie weiß, dass sie dem schnellsten Löwen davonlaufen muss oder sie wird getötet. Jeden Morgen wacht ein Löwe in Afrika auf. Er weiß, dass er schneller als die langsamste Gazelle laufen muss oder er wird verhungern. Es macht keinen Unterschied ob du ein Löwe oder eine Gazelle bist – wenn die Sonne aufgeht, solltest du besser laufen.

Roger Bannister, britischer Leichtathlet und Neurologe.
Er lief als erster Mensch 1 Meile unter 4 Minuten.

1. Sonne + Asphalt = auch eher weniger gut. Eine aufgehitzte Teerdecke reizt die Fußunterseite fasst noch mehr, als feuchter Grund. Weiß eigentlich jeder, der im Sommer schon mal barfuss über die Straße schlendern wollte, hat der Kandidat hier allerdings großräumig ignoriert. Ergebnis: Blasen, Schwielenbildung und eine Haut, die “Tschö-mit-ö” sagt, noch bevor die ersten 20 Minuten rum sind. Jedoch: gute Durchblutung garantiert. Hab heute den einzigen wirklichen Rechtfertigungsgrund für Laufschuhe verstanden, nämlich den, dass man eine Stunde über den Asphalt jagen kann ohne Auflösungserscheinungen am unteren Körperende festzustellen. Unsere Füße, so wie wir auf die Welt kommen, sind für diese Belastungen nicht gemacht, das braucht Zeit. Und bis dahin sieht das Ganze erstmal so aus.

1. Beim Barfusslaufen sollte man, gerade zu Beginn, wenn die Haut sich an die Belastung noch nicht gewöhnt hat, hin- und wieder stehenbleiben und nachsehen, was da unten eigentlich passiert. Die Füsse sind anfangs gereizt und empfindlich, nach ein paar Kilometern betäubt die Überreizung den sensuellen Eindruck und das, was man fühlt korrespondiert nicht unbedingt mit dem wirklichen Zustand der Fußunterseite. Als ich die ersten Bluttropfen unter mir sah wusste ich das.
2. Feuchtigkeit + Barfusslaufen = eher weniger gut. Anders gesagt: Vergesst als Anfänger eure Barfusslauftour, wenn es draussen regnet oder die Straßen leicht feucht sind. Schnallt euch dann gleich die Vibrams an oder macht einen auf gemütlich. Immer dort, wo feuchte Haut einer Reibung ausgesetzt wird, bilden sich ganz schnell ganz fiese Blasen. Schon mal ein paar davon in Handtellergröße auf der Fußunterseite gehabt? Yeah, ihr wollt es nicht wissen. Ausserdem kleben an einer feuchten Fußunterseite sämtliche Kieselssteine (die ersten Freunde des Barfussläufers) noch besser fest.
   Mein Fehler heute war, dass ich abwechselnd teils in nasser Wiese (geniales Gefühl), den Rest dann jedoch auf Asphalt lief. Doppelplusungut.

Auf meinem Rückweg hielt ich dann kurz an, um meine Vibrams anzuziehen. Als ich allerdings die ziemliche Sauerei an meinen Füssen in Augenschein nahm (Blut sieht auf Asphalt immer eigenartig hellrot aus), hielt ich es dann doch für angemessener, den letzten Kilometer nach Hause zu gehen, nicht zu laufen. Ich verband mir mit einem geschnorrten Taschentuch notdürftig den kleinen Zeh, damit zumindest kein Dreck in die Wunde gelangte. Das Rauschen in den Blutblasen bei jedem Schritt ignorierte ich. Zu den Schmerzen gesellte sich dann noch eine kreative Vielzahl aller erdenklicher Krämpfe in Zehen und Waden, der Boden war kalt, ich hatte mich noch nicht richtig ausgedehnt und die humpelnde Schonhaltung besorgte den Rest. Und kurz vor meiner Wohnung ist eine Stelle, auf der vom Winter immer noch Rollsplitt ausgestreut ist, schön spitz, das hat bis jetzt noch niemand weggeräumt. Es führt kein Weg dran vorbei, ich nenne es immer “Das Feld der letzten Prüfung” auf der Reise ins Nirvana der Schmerzfreiheit – wenn man das geschafft hat, ist man mit dem Gröbsten durch.
Den ganzen Rückweg jedoch ging ich mit einem Lachen im Gesicht, ich fand die Angelegenheit irre komisch (über den Teil reden wir noch mal, wenn ich in die ersten Glasscherben gelaufen bin). Selbst Schuld, ich wollte es so, jetzt musste ich halt die Rechnung dafür bezahlen. Ich bin kein Masochist und bei Schmerzen geht mir keiner ab. Aber wer so durch den Park humpelt, geschlagen von Plempemheit und vom Versagen seines Körpers UND dabei lacht, segelt entweder geistig ganz hart am Limit oder hat gerade entdeckt, dass Barfusslaufen genau sein Ding ist.
Oder doch beides.

“Läufer brauchen nicht viel, um ihren Sport auszuüben: ein Paar Schuhe, eine schöne Strecke und einen Arzt, der ihnen sagt, dass sie ihre Knie noch nicht ruiniert haben.”

Sebastian Herrmann, SZ, in einem Artikel über die zweifelhafte Wirkung gedämpfter Laufschuhe

Man muss allerdings nicht unbedingt direkt vor Ort sein, um am Human Race 2009 teilzunehmen. Wie schon im letzten Jahr reicht es auch, wenn man irgendwann an diesem 24ten sein Nike+ Outfit umschnallt, 10 Kilometer abspult, sich für das Human-Race via nikeplus.com registriert und am selben Tag seine Daten hochlädt. Ich hab mich dort gleich mal eingetragen. Wer von euch läuft noch mit?

Und weil ich hier gerade über Nike abtexte, zwei andere Neuerungen in diesem Zusammenhang:
Unser aller Lieblingssportartikelhersteller mit dem Swoosh™-Logo bohrt endlich seine nikeplus.com Internetseite auf und liefert ein paar Funktionen nach, die schon längst überfällig waren. Neue Optik, kürzere Ladezeiten, Fokus auf die Einbindung in andere soziale Netzwerke wie Twitter oder Facebook und endlich endlich eine Mitgliedersuche. Die gesamte Liste mit den Neuerungen könnt ihr hier im Forum nachlesen. Noch ist die neue Version zumindest in Deutschland nicht offiziell gestartet, man kann sich aber hier auf den US-Servern bereits einloggen und fast alle Funktionen ausprobieren. Das ganze ist allerdings noch im Beta-Stadium, insofern läuft vieles noch nicht rund.

Die zweite Neuerung ist wirklich ein Segen. Nike bringt endlich die überarbeitete Version des Sportbands auf den deutschen Markt. Das wurde allerhöchste Eisenbahn, denn die bis jetzt erhältliche Version war, kurz gesagt ein einziger Schmerz im Arsch. Ich habe das Ding mindestens acht mal umgetauscht, fast immer mit dem gleichen defekten Display. Entweder sammelte sich darin Flüssigkeit, obwohl ich damit noch nicht mal unter der Dusche war und es eigentlich wasserdicht sein sollte. Hatte ich dann endlich mal ein Austauschgerät, dass dicht war, zerbröselten nach kurzer Zeit die Kristalle im Display, selbst ohne Gewalteinwirkung. Die Idee des Sportbands war und ist gut, die technische Umsetzung jedoch hundsmiserabel. Diskussionsforen im Internet quollen mit Beschwerden förmlich über und Nike hat sich ziemlich Zeit gelassen, dem PR-Gau entgegen zu wirken und eine überarbeitete Version des Sportbands mit neuem Display auf den Markt zu bringen. Als Option wird es noch einen Brustgurt zur Herzfrequenzmessung geben. Erhältlich ist das Sportband ab sofort, gerade rechtzeitig, denn meines hats wieder mal zerbröselt.

(Danke an fastwind von Running Spots und Christian von brennr.de für diese Hinweise.)

Illustration by Patrick Leger

Damit könnte der Test auch genau so schnell zu Ende sein, wie ein Beitrag auf der Titelseite der Bild-Zeitung: Undifferenziert, kurz und vorbei, bevor die Titten kommen. Also ist eigentlich alles irgendwie das selbe, bloß anders? Nicht ganz. Die Wahrheit steckt im Tchibo und der Teufel im Detail und genau diese kleinen, aber feinen Unterschiede heben den Lunaracer+ auf mein kleines, subjektives Favoritenpodest: Best Laufschuh ever ever!

Farblich kommt der Schuh in einem ähnlichen Kampfneongelb daher, wie bereits der Victory+. Und so wird sich manch Läufer entweder neidisch den Kopf verrenken zwecks Begeisterung oder mit spontaner Magenentleerung reagieren zwecks Ablehnung. Gleich ist auch der Einsatz von Flywire geblieben, Nikes stabilitätsfördernder Nahtkonstruktion, die direkt im Material eingewebt ist und somit Gewicht spart. Damit verbunden ist auch eine engere Passform, die den Fuß sehr fest im Bett hält. Läufer, die es luftiger in ihren Tretern haben wollen, sollten den Schuh eine Nummer größer kaufen. Damit enden allerdings auch schon die Gemeinsamkeiten zum Victory+. Grundlegend neu ist das Sohlendesign. Hier setzt Nike nicht auf herkömmliche Materialen, sondern auf einen speziell entwickelten Schaumstoff aus der Raumfahrt oder der Formel 1 oder was weiß ich woher. Lunarlite wird das Material genannt und das besondere daran: Beim Auftritt soll die Energie nicht vollständig absorbiert, sondern größtenteils verlustfrei wieder zurück gegeben werden, was sich in einem trampolinartigen Effekt bemerkbar macht. Das klappt in der Praxis sogar ganz gut und entpuppt sich nicht als bloßes Marketinggewäsch. Man geht im Lunaracer+ ein wenig wie auf Marshmallows, allerdings versumpft man darin nicht, sondern wird angenehm zurück gefedert. Wie viele gelaufene Kilometer dieser Effekt anhält, wird sich erst noch zeigen müssen. Und was Nike mit dem Schaumstoff anstellt, um diese Eigenschaft zu erreichen bleibt Geheimsache. Kevin Hoffer aus der Nike Innovationsküche nuschelt in diesem Produktvideo zwar etwas von “we turn the road into a bed of feathers” in die Kamera, aber ich sag nur: Fuck you, it’s magic! Darüber hinaus ist dieser Schaumstoff besonders leicht, was dem Schuh zusätzliches Gewicht erspart. Mit 156 Gramm ist er ein absolutes Leichtgewicht, das man am Fuß kaum fühlt. Während des Laufens blickte ich öfters verunsichert an mir herab um zu prüfen, ob ich überhaupt Schuhe trage oder nicht doch barfuß durch die Tundra hoppse.

Die Form des Fersenbereichs ist anders konzipiert als beim Victory+ und verleiht dem Fuß beim Lunaracer+ dort etwas weniger Halt. Das ist allerdings überhaupt nicht störend, eher im Gegenteil. Der Schaft an der Achillessehne ist weicher und schließt weiter unten ab, was zur Folge hat, dass man sich im Vergleich zum Victory+ hier keine blutigen Sehnen holt. Hier scheinen die Designer wenigstens einmal selbst in ihre Schuhe geschlüpft und ein paar Runden um den Block gelaufen zu sein. Toll. Als Innovations-i-Tüpfelchen darf die Unterstützung für Nike+-Sensoren nicht fehlen, von dessen System es demnächst hoffentlich bald eine überarbeitete Version des Sportbands geben wird. Punktabzug gibt es für den in das Material eingearbeiteten Rahmen im Mittel- und Vorderfußbereich, der die Stabilität fördern soll. Genau an dieser Stelle liegt mein kleiner Zeh an und das drückte bei den ersten Läufen etwas unangenehm, aber nicht störend und mittlerweile gar nicht mehr. Ausserdem fiel mir auf, dass das hightechige Oberschuhmaterial die Feuchtigkeit nicht besonders gut abtransportiert. Das hatte zur Folge, dass sich nach zwei längeren Läufen von jeweils 16 Kilometern Schwitzwasser im Schuh ansammelte. Lags an den falschen Socken, am Wetter oder an dem Whiskey, den ich vorm Laufen trank: Es störte nicht, nichtmal olfaktorisch (meine Füße riechen eh immer nach Rosenwasser). Nur die Sohle begann langsam zu quietschen und ja, wäre ich noch mal zehn Kilometer weiter gelaufen, vielleicht hätte ich dann langsam Probleme bekommen. Also, die Schuhe sind bei mir noch nicht Marathon-erprobt.

Pro:

• Design
• irre leicht
• schnell
• sehr bequem
• keine blutigen Achillessehnen
• Material gut abwaschbar

Contra:

• Design
• Schweißbildung durch dichtes Oberschuhmaterial
• innerer Rahmen drückt Anfangs auf kleinen Zeh
• leuchten nicht im Dunkeln

Fazit:
Ich mag meine Lunaracer+. Ein verdammt schneller und leichter Wettkampfschuh für Mittel- aber auch Langdistanzen, ohne viel Schnickschnack und so unglaublich bequem, dass ich mir weitere Worte spare und euch empfehle, ihn einfach mal anzuprobieren. Wer die Farbe nicht abhaben kann, für den wirds demnächst eine überarbeitete Version in schwarz geben.

Wertung: 5/5 Sternen
★★★★★

So, und weil dieser kleine verlauste Beitrag hier nur knapp am Bildzeitungsniveau vorbeischrammt, folgt nun ein Foto Video mit großen Brüsten. Das habt ihr jetzt davon.

Lauf! – Das ist unser Imperativ. Nike’s Werbeabteilung hats geschnallt, druckt den Befehl auf tausend mal tausend T-Shirts und fährt damit Milliardengewinne ein.

Geschätzte Leser dieses Blogs, liebe Freunde der leichten Vorabendprogrammunterhaltung, ich lasse jetzt mal ein paar offenherzige Worte vom Stapel zu meinem einzigen wirklichen Hobby: dem Laufen. (Die Himmelende-Groupies unter euch wissen bereits: Ich mag das Wort Joggen nicht besonders. Ehrlich gesagt, ich hasse es richtiggehend. Wenn es nach mir ginge würde das Wort aus dem Duden gestrichen werden. Sofern es denn dort überhaupt drinsteht. Na egal, jedenfalls heißt Joggen bei mir also Laufen. Basta!)

Während meine Beine einsame Runden durch den Münchner Westpark drehen, kreisen meine Gedanken – sofern sie denn überhaupt um etwas kreisen – um verschiedene Erkenntnisse, die mir beim Laufen mal eben so ins Gehirn purzeln; die mir in diesen Augenblicken so unglaublich wichtig erscheinen, dass ich sie unbedingt sofort aufschreiben will. Sofort! Wenn ich dann aber zuhause ankomme, sind diese Erkenntnisse meistens nicht mehr so unglaublich, was wahrscheinlich daran liegt, dass ich auf dem Weg zurück die Hälfte vergessen habe. Was hier also nun steht, ist der Rest von dem ganzen Lauf-Erkenntnisscheiß. Wenn ihr euch darin wiederfindet (in den Erkenntnissen, nicht im Scheiß): schön für euch. Irgendwie haben wir Läufer ja eh alle den selben Riss in der Schüssel, insofern mag der eine oder andere Gedanke dem geneigten Leser nicht unbekannt sein.

1. Das Laufen hat mir das Leben gerettet.
Tja, gleich der erste Gedankenfetzen und schon so ein Hammer-Ding. Das klingt fürchterlich pathetisch, stimmt aber einhundertprozentig. Mag sein, dass mich das Laufen vielleicht eines Tages selbst das Leben kostet (siehe nächster Punkt), weil ich zu schnell laufe und mich der Teufel holt oder zu weit links laufe und ein LKW mich plattwalzt oder zu tuntig laufe und mich so ein missglückter Dobermann-Dogge-Pitbull-Kreuzungsversuch verschluckt. Aber egal, fürs erste hat es mir das Leben gerettet.

Vor ein paar Jahren war ich nämlich fett, genervt, grantig und hochgradig depressiv. Latent unzufrieden mit mir und als ein Resultat daraus auch mit der Welt. Das wurde mit dem Laufen zwar nicht schlagartig besser, also nicht von heute auf morgen oder übermorgen; langsam aber sicher änderte sich jedoch die Chemie in meinem Gehirn. Dopamin, Serotonin, Endorphin, etc. – der ganze körpereigene Glückshormon-Drogencocktail schaffte und, toi toi toi, hält bis jetzt einen Pegel allgemeiner euphorischer Befindlichkeit. Als dann auch noch das Hüftgold begann dahinzuschmelzen und mir nach Jahren der Ablehnung endlich das gefiel, was ich im Spiegel sah, hatte ich das erste mal eine zarte Vorstellung von einem Gefühl des bei sich ankommens. Heute muss ich gar nicht mehr viel tun, nur ab und zu mal was Gutes (z.B. Straße kehren, Brösel aus dem Toaster fingern, Einkaufstüten alter Damen tragen, weinenden Kleinkindern zulächeln, auch wenn man Scheissschmerzen hat und einem die Ohren bluten). Und, meine Fresse: Das Universum liebt mich! Wir sind zwei ganz dicke Freunde geworden, ganz spezielle. Das ist manchmal schon so harmonisch, dass es zum Kotzen ist.

2. Das Laufen hätte mich fast knapp bestimmt irgendwann einmal das Leben gekostet.
Auch wenn ich gerade geschrieben habe, dass mir das Laufen fürs erste das Leben gerettet hat: es hätte mir auch schon ein paar mal das Leben gekostet. Einmal übersah ich knapp eine Trambahn, die mich ganz schön hübsch zermatscht hätte, machte aber in buchstäblich letzter Sekunde den entscheidenden Schritt von den Gleisen zurück. Ein andermal lief ich in ein Unwetter, nicht irgendeines, das war ein fucking Armageddon mit Hagel und Blitzen und herabstürzenden Ästen. Aber das sind alles andere Geschichten, aus denen ich stets mit einem blauen Auge davonkam. Oder einem blauen Knie oder etwas anderem blauen.

Ich lernte was es heißt, laufsüchtig zu sein und wie diese Sucht den Körper verzehren kann. Bei mir zeigte sich das in einem rapiden Gewichtsverlust. Der war zunächst nicht beabsichtigt, jedoch wurde der Drang danach, immer mehr Gewicht zu verlieren oder zumindest keines zuzunehmen, bald der wichtigste Grund für mein Hobby. Weniger Körpergewicht heißt weniger Kraftaufwand, da weniger Kilogramm mit rumzuschleppen sind, heißt schneller Laufen, heißt weiter Laufen, heißt bessere Zeiten und so weiter. Ausserdem fühlte es sich gut an, schlank zu sein und schnell; der Körper gespannt und sehnig, agil, kein Gramm Fett zu viel und immer auf dem Sprung. Permanent lag Energie an und ich stand die ganze Zeit unter Strom. Und irgendwann gefiel mir dieses ausgezehrte Gesicht im Spiegel, das nicht mehr nur hungrig nach Liebe aussah. Komisch, die Menschen in der dritten Welt wollen essen, aber können nicht und sind so unterernährt, das sie Blähbäuche bekommen und Skorbut und sie die Zähne verlieren und das Leben, als wäre es nichts. Und die Menschen unter der Sonne der ersten Welt können alles mögliche essen und wissen gar nicht, wohin zuerst, zu Wendys oder Subways oder Kentucky Fried Chicken aber sie verweigern und kasteien sich, bewusst, damit sie dünn und abgemagert und diätgedörrt aussehen, was nach ihren Standards als “schön” gilt. Schizophren, aber das ist auch ein anderes Thema.

Als ich mit dem regelmäßigen Laufen anfing, wog ich 74 Kilo. Als meine Ma mir das erste mal sagte: “Junge, ich weiß zwar nicht, was du machst aber egal was es ist, hör auf damit, du siehst schlecht aus.”, da wog ich noch 56 Kilo. Das war nicht ganz elf Monate später. Man braucht keinen Body-Mass-Index-Rechner um zu blicken, dass ich knapp an der Grenze zur Unterernährung war. Ich aß in dieser Zeit gezielt wenig, ein Apfel oder ein Joghurt und vielleicht noch eine Handvoll Kürbiskerne am Tag und lief weiterhin meine 50 bis 60 Kilometer in der Woche, immer hart an der Grenze des Stoffwechsel- und Kreislaufkollaps. Das ging auf Dauer nicht gut, ich fühlte mich mehr und mehr ausgebrannt, statt durch das Laufen glücklich zu werden, wurde ich zunehmender depressiv, richtig aggressiv, wenn ich eine Zeit nicht unterbieten oder eine angepeilte Distanz nicht laufen konnte. Die wenig übrig gebliebenen Fettreserven fraß also der Ehrgeiz, dann war Schluss. Übelkeit, Kreislaufbeschwerden, Verdauungsprobleme, Unruhe und Rastlosigkeit, Hitzeanfälle, ich konnte mich nicht mehr richtig konzentrieren und zur Hölle, ich bekam manchmal sogar keinen mehr hoch. Diese Zeit war Raubbau am eigenen Körper, ein permanenter Stresszustand und wenn es einen günstigen Zeitpunkt geben sollte, sich dafür bei ihm zu entschuldigen, so mache ich das hier und jetzt: Entschuldigung, Körper! Das passiert nie wieder.

Dass ich, was meine ehemalige Sucht betrifft hier so offenherzig bin, hat nichts mit Prahlerei oder einem erhöhten Aufmerksamkeitsdefizit zu tun. Ich suche kein Mitleid. Was ich sagen will: Geh laufen, hab Spaß, verlier Gewicht, genieß ein neues Körpergefühl, sei Ehrgeizig und ein verdammter Streber. Aber fang niemals an, wegen dem Laufen zu hungern. Darum geht es nämlich nicht. Und wenn deine Freunde sagen, du siehst wegen der ganzen Lauferei scheisse aus: hör auf sie!

3. Laufen ist Meditation für mich
Sitze ich zehn Stunden für die Schule am Schreibtisch oder stehe in der Arbeit, brauche ich das. Als Ausgleich, um dröger Geistesarbeit körperliche Bewegung entgegen zu setzen, sonst würde mein Kopf platzen.
Da draussen auf der Strecke, da bin ich mit meinen Gedanken alleine; da mache ich meine Probleme nur mit mir aus; da Kämpfe ich nur gegen meine eigene Schwäche, meine eigenen Ängste, meine eigene Wut. Da hast du nur das Sausen des Windes um die Ohren und diese eine unglaublich starke Kraft, die dich festhalten will, die Beine schwer macht und dir das Aufgeben verlockend schönredet. Aber auch diese andere unglaublich starke Kraft, die dich aufrichtet, anfeuert, dich von hinten anschiebt und dich immer noch ein Stück schneller, ein Stück weiter laufen lässt, als du eigentlich dachtest, das du es kannst. Ein Gezerre, ein hin und her bei jedem neuen Schritt.
Da ist nur der Rhythmus des Atmens, ganz gleichmäßig, wie ein Mantra. Ein Grund, warum ich zum Laufen keine Musik höre ist der, dass ich meinen Körper hören will um mich auf ihn zu konzentrieren. Nach einer bestimmten Zeit läuft man wie in Trance, die Gedanken sind kristallklar oder laserscharf, ich weiß nicht, welche Beschreibung besser passt. Manchmal denke ich dann an alles mögliche und manchmal vielleicht nur an ein bestimmtes Wort oder einen Satz, den ich zum Rhythmus meines Schrittes immer wiederhole. Oft bin ich einfach nur glücklich während des Laufens, dann lächle ich, was zugegebener Maßen ziemlich bescheuert aussieht. Aber das ist nicht die Regel. Oft ist es vom ersten bis zum letzten Laufmeter einfach nur eine einzige Qual. Es ist eben mal so und mal so. Aber wenn sich ein Hochgefühl einstellt, dann ist es etwas besonderes. Und im Winter, wenn sich die Lunge mit eiskalter Luft füllt, fühlt man sich sehr am Leben.

Ich laufe sehr gerne im Regen, das ist eine unglaublich elementare Erfahrung, weil man beginnt, diese Situation einfach hinzunehmen, so wie sie ist. Irgendwann findet man sich damit ab und ist wirklich nur noch bei sich selbst. Ich laufe sehr gerne in der Nacht. Ich kann nicht behaupten, dass es keine Stellen gibt, an denen ich mich nicht fürchte. Manche Abschnitte im Park sind stockfinster und wenn ich wieder ins Licht komme merke ich erst, wie schreckhaft weit ich meine Augen aufgerissen habe, um in der Dunkelheit etwas zu erkennen. Laufe ich in der Nacht, so ist die Welt gehüllt in Schemen, was alles um einen herum noch bizarrer und unwirklicher werden lässt und den Trance-Effekt noch verstärkt.

Laufen ist Kontemplation und nach jedem Lauf bin ich der glücklichste Mensch der Welt, ein Schattenläufer im Regen.

Da eine ordentliche Laufschuhanalyse  schnell den Umfang einer wissenschaftlichen Diplomarbeit erreicht – man google sich durch diesbezügliche Foren und Artikel auf runnersworld.com – will ich hier nur meine persönlichen Eindrücke schildern, ohne viel technischen Schnickschnack. Von Sprengung, Pronation etc. habe ich nicht viel Ahnung. Was ich wissen will: Wie läuft es sich in den neuen Schuhen. Punkt. Und das ist natürlich hochgradig subjektiv. Also fangen wir an.

Als erstes nehmen wir den Nike Zoom Victory+ 2009 ins Visier. Nach über 1200 Kilometern in meinen alten Vomero 3 sind die ersten Meter in diesem neuen Schuh eine absolute Offenbarung für mich. Vomero ist auf Stabilität und Dämpfung ausgelegt, die Sohle schluckt jede Unebenheit, vom Untergrund bekommt man nicht viel mit, die Energie der Beine verpufft hauptsächlich im Schaumstoff der Sohlen. Das ist wie mit einem S-Klasse Mercedes: unendlich bequem, da rüttelt nix, da zwickt nix, da merkt man keine Bodenwelle, alles ein bisschen wie in Watte verpackt. Der Nike Zoom Victory+ ist vielleicht kein Porsche, aber geht ganz klar in diese Richtung. Ein knackiger, neutraler Schuh, sehr leicht (~ 170 Gramm), ohne großartige Dämpfung, ausgelegt auf Geschwindigkeit, Geschwindigkeit, Geschwindigkeit. Sebastien Mermet, Footwear Designer bei Nike preist das Konzept als “the ultimate naked ride” an (Video). Er meint damit nicht den ultimativen nackten Ritt durchs Unterholz, sondern die Reduktion auf das Wesentliche. Also geringes Gewicht und trotzdem hohe Stabilität. Erreicht wird das unter anderem mit Nikes Flywire (Video), ein direkt in das Material eingenähtes dynamisches System aus Fäden, die Halt verleihen, sich fest an den Fuß schmiegen, trotzdem dehnbar sind und den Schuh somit durch Einsparung von Material extrem leicht machen. Nike überträgt dafür das Konzept der olympischen Sprint-Version des Schuhs eins zu eins auf den Zoom Victory+, klebt aber eine dickere Sohle dran. Darin findet auch ein Nike+ Sensor Platz, was den Schuh für Leute interessant macht, die gerne auf diesen Motivationsverstärker vertrauen. Soviel zur Theorie.

Die Praxis bietet zunächst sehr gemischte Gefühle. Bei allen neuen Modellen mit Flywire fällt die Größe etwas knapper aus. War der Vomero in US 9 groß genug, um spezielle Einlagen zu verkraften, ist beim Zoom Victory dafür kein Platz mehr. Läufer, die nicht gerne mit einem sehr eng anliegenden Schuh laufen, sollten ihn deshalb eine halbe Nummer größer kaufen. Ich persönlich bin mit der engeren Passform sehr zufrieden. Der Schuh klebt so bockefest an den Füßen, Flywire tut hier seine ganze Arbeit. Fühlt sich wirklich gut an. Optisch ist der neonfarbene Zoom Victory+ auf jeden Fall ein echter Hingucker.

Nach den ersten Metern wird mir schnell bewusst: dieser Schuh ist ein Bastard, ein hundsgemeines Dreckschwein! Warum? Er ist schnell. Verdammt schnell. Was sich jetzt etwas schizophren anhört (ein Schuh an sich kann nicht schnell sein), stimmt jedoch insofern, als dass dieser Schuh förmlich danach drängt, noch einen Ticken schneller zu laufen. Und noch einen. Und noch einen. An der Ampel, nach 300 jungfräulichen Metern blicke ich an mir herab und betrachte meine Füße, wie sie unruhig hin- und hertippeln, nervös, ungeduldig. Das ist gaga aber diese Schuhe wollen laufen, schnell laufen! Und das macht Spaß. Selbst am Ende einer 12 Kilometer-Runde fauchen die Dinger und lassen mich noch einmal voll aufdrehen.

Pro:

• schneller, leichter Schuh
• angenehm enge Passform
• klebt am Fuß wie Pattex
• vermittelt ein sehr gutes Gefühl für den Untergrund
• leise (!)

Leider gibt es, nach all dieser Lobhudelei einen idiotisch großen Haken, besser gesagt einen Designfehler kolossaler Größe: der Schaft, der die Achillessehne umschließt. Dieser ist den Designern bei Nike absolut misslungen. Ich las im Vorfeld viele Berichte von Läufern, die sich Schrunden und blutige Achillessehnen holten, die sich lautstark darüber beschwerten und den Schuh umtauschen mussten; ich las die Empfehlungen im Shop unter nikerunning.com, wo es massenweise Proteste und miserable Bewertungen hagelte. All das hielt mich nicht davon ab, mich mit den Victory’s auf die Strecke zu wagen. Und soll ich euch etwas verraten? Sie haben alle recht. Ich hatte in meinem ganzen Leben nach nur einem Lauf noch niemals so blutige Achillessehnen, inklusive an dieser Stelle durchgescheuerten Socken. Selbst das Innenfutter der Schuhe saugte sich voller Blut, was zugegebener Maßen sehr martialisch aussah. Dementsprechend deprimiert war, nach anfänglicher Euphorie, meine Stimmung. Ich gab die Hoffnung jedoch nicht auf und den Schuhen noch eine zweite, eine dritte Chance; klebte über die lädierten Stellen ein dickes Pflaster, drückte den Schaft der Schuhe an dieser Stelle mehrmals auseinander und hey: das Aufscheuern ist weg. Was eigentlich nicht sein dürfte, bewahrheitet sich hier besonders: Zoom Victory+ muss eingelaufen werden. Mein Paar adelt das jedoch, denn nur so entstehen Legenden und wahre Männerlaufschuhe, blutgetränkt und unter Schmerzen mit zusammengebissenen Zähnen eingelaufen.

Ärgerlich, weil ganz einfach vermeidbar ist auch folgender Designfehler: die Zunge. Sie ist auf der Innenseite nicht fest mit dem Material vernäht. An sich nichts dramatisches. Bei diesem Paar Schuhe knickt jedoch die Naht beim Reinschlüpfen so unglücklich nach Innen, dass die Zunge dann an diesen Stellen quasi “doppelt” aufliegt und unangenehm auf den Span der Füsse drückt. Nervig. Gehört man zu den Geduldigen, kann man versuchen bei angezogenem Schuh die Zunge mit den Fingern innen gerade zu ziehen. Mühsame Frickelei.
Zu schlechter Letzt: Das Oberflächenmaterial ist sehr anfällig für Schmutz. Zumindest in der Farbvariante mit dem weiß-schwarz Gradienten. Selbst die kleinsten Dreckflecken werden vom Material so aufgesaugt, dass sie selbst nach minutenlangem Schrubb-Prozedere nicht mehr rauszubekommen sind. Läufer mit Sauberkeitsfimmel durchleben hier Psychosen.

Contra:

• hinterer Schaft reibt Achillessehnen blutig
• Zunge knickt beim Reinschlüpfen ein
• schmutzempfindliches Material

Fazit: Ganz klar, eine Hassliebe. Zumindest, was die ersten Läufe betrifft. Dann wurde es immer harmonischer. Mein Tip für euch: Lauft den Schuh einmal, ihr werdet fluchen. Lauft den Schuh zweimal, ihr werdet immer noch fluchen. Lauft ihn ein drittes und viertes mal und die beschriebene Achillessehnenproblematik verschwindet langsam und ihr erhaltet ein verdammt gutes Paar Laufschuhe, die von den unzähligen negativen Stimmen in ein viel schlechteres Licht gerückt werden, als sie eigentlich verdient haben.

Wertung: 4/5 Sternen
★★★★●

Ich persönlich hab mittlerweile irre viel Spaß an Nike’s neuem Zoom Victory+ (dass ich das mal von Laufschuhen behaupten würde, hätte ich nie gedacht). Wenn ich diese neongelben Wahnsinnsdinger anziehe, fühle ich mich wie Peter Parker in Spiderman 3. Sie ergreifen Besitz von mir und ich mutiere zum absoluten badass. Dann solltet ihr schleunigst die Straßen verlassen. Es wird sonst Kollateralschäden geben.

Hinweis für alle Münchner unter euch: Den Zoom Victory+ gibts derzeit reduziert bei Sport Scheck für 99 statt 130 Ocken. Zuschlagen und erstmal ordentlich blutige Sehnen holen. Yeah!

Testbericht in der nächsten Woche: Mit dem neuen Lunaracer+ einmal zum Mond und zurück.

Kompression ist ein Meister aus Deutschland, made in Germany. cep tüftelt seit Jahrzehnten an der perfekten Stricktechnologie. Raus kamen ganz ordentliche Kompressions-Laufstrümpfe “kurz vor Verschreibungspflicht”, so die Verkäuferin medizinfraumäßig nickend, als sie vor mir auf die Knie ging, um meinen Wadenumfang zu messen. Der ist nämlich die ausschlaggebende Größe bei den cep-Socken.
Und bevor ihr denkt, ich hab verstärkt einen an der Marmel: Die Dinger halten, was sie versprechen. Nach drei Läufen, jeweils um die 15 Kilometer, stellen sich ähnliche Effekte ein, wie damals schon bei meinem ersten Paar Rohner. Unterschied hier: Es gibt sie wahlweise auch in Schwarz und sie sind noch einen Ticken enger. Die cep’s sind somit nicht nur die teuersten Socken meines Lebens (46 Euro!), es sind auch die am schwierigsten Anzuziehenden. Wer dafür nicht die richtige Technik entwickelt, darf sich auf diverse Krämpfe einstellen. Hiermit verkünde ich also feierlich, dass ich in die Sockenforschung gehen und Kompressionsstrümpfe entwickeln werde, die leicht und schmerzfrei anzuziehen sind. Und damit roll ich dann den Weltmarkt auf.
Sonst bin ich ja keine Slogan-Hure, aber den von cep kann ich unterschreiben: “Schneller laufen – leichter laufen – schneller erholen – besser fühlen.” Einziger Punktabzug: horrender Preis. Von fünf möglichen Sternen also nur vier.

★★★★●

Wenn ich nicht hier bin, bin ich auf dem Sonnendeck.

Prokrastination galore!
Das ist wieder mal so ein Eintrag, der eigentlich gar nicht da sein dürfte, den es überhaupt nicht geben dürfte, weil ich tausend andere Dinge zu erledigen hätte. Allen voran aufs Abitur zu lernen, zweiter Bildungsweg ahoi: Biologie und Deutsch im Leistungskurs, wobei mich Ersteres jeden Morgen gleich aufs neue zum Kotzen bringt, nämlich beim Betrachten der Lernunterlagen: Bücher, Abitrainer, Papierberge. Mengenmäßig ist das ein fucking Mount Everest und wie dieser Berg bis zu den ersten Terminen zu bewältigen ist, bleibt mir ein Rätsel. Die Zeit wird knapp aber ich halt mich ran. Winseln gilt nicht. Und statt ständig zu fragen “Wie schafft man das? Wie schafft man das?”, fange ich jetzt einfach mal an.

Von dementsprechender Unruhe getrieben, bin ich vor ein paar Tagen kurzerhand aus der Stadt aufs Land geflohen, also quasi Landflucht, nur umgekehrt, um mein nervöses Seelenleiden zu kurieren; aufs Land zu meinen Eltern, der spirituellen Herberge, Rückzugsort, dem letzten heimeligen Haus und ich komme mir abwechselnd vor wie Hans Castorp auf seinem Zauberberg oder Frodo auf dem Weg zum Schicksalsberg. Gefühlsmäßig also irgendwo dazwischen und ich genieße die ersten sonnigen Frühlingstage und die Landluft und meinen neuen Lernplatz auf der Terrasse (siehe oben) enorm.

Damit das Körperliche bei all der geistigen Aktivität nicht auf der Strecke bleibt, laufe ich weiter. Hier im Hinterland ist das natürlich besonders schön: Kaum Hunde und Verkehr und Kackautofahrer, die einem den Ruß ins Gesicht pusten. Die Feldwege sind weit und geschottert und größtenteils unerkundet und besonders in den frühen Morgenstunden kann es schon mal passieren, dass einem Reh und Hase ein Stück begleiten. Die Idylle ist manchmal fast schon zu harmonisch, da tuts dann auch mal gut, am Abend Explosiv oder Brisant oder irgend etwas boulevardeskes in der Art einzuschalten, um sich mit der nötigen Dosis Bullshit zu versorgen.

Nun gut, gestern war also Laufen im Hinterland angesagt, Kilometer sammeln für den Münchner Paarlauf, einem aktuellen Nike+ Wettbewerb. Immer zwei Leute pro Team, ich und “Xorguina” laufen für den Eisbach. Momentan liegen wir noch in Führung, hoffentlich können wir das Tempo bis zum Monatsende halten. (Ihr findet die Laufstatistik auch auf dieser Seite, sollte das Flash-Dingens hier links nicht funktionieren).

Mit den ersten heißen Sommertagen steigt auch die Belastung für den Körper beim Laufen an und man sollte es eigentlich in diesen ersten Tagen etwas ruhiger angehen lassen. Aber nein, der Sebastian gibt sich gleich die volle Kilometer-Dosis. Auf meiner gestrigen Laufstrecke gabs kaum Schatten, nein halt, eigentlich gabs gar keinen Schatten. Es war schon ziemlich heiß, zum Glück wehte ab und zu eine kühle Brise, die sorgte wenigstens für etwas Erfrischung. Minimal, aber okay. Die 13,74 Km spulte ich in einer Stunde ab, meine Pace war für meine Verhältnisse und diesen äusseren Bedingungen verflucht hoch (4:56/Km) und während der ganzen Zeit knallte mir die Sonne direkt aufs Hirn. Das rächte sich nach rund 50 Minuten. Es begann mit einem Prickeln an den Schläfen, mein Blutdruck stieg (ich merke das in meinen Ohren) und ich nahm das Tempo runter. Langsam stellten sich Gleichgewichtsprobleme ein und ich dachte mir: “Okay, Sebastian. Wenn du jetzt nicht gleich Schatten oder zumindest einen Kühlschrank findest, hauts dich um.” Ich konnte meinen Kreislauf dann doch noch mit ein paar Positiv-Mantras überreden (Nein, es wird mir nicht schlecht. Nein, ich falle nicht in Ohnmacht. Ja, es ist alles gut, etc. blabla), dass er mich nicht verlässt und doch noch eine Weile bei mir bleibt, zumindest bis ich es in das nächste Waldstück oder gleich nach Hause schaffe.

Dort angekommen war das erste: raus aus der Sonne. Ich zog mein Laufhemd aus, ging noch ein paar Meter halbnackt durch den Garten (auf der Schattenseite), ausdampfen und trank erstmal gefühlte 39 Liter Wasser. Gott, ich schwitzte Sturzbäche! Interessehalber stellte ich mich dann auf die Waage. Der Gewichstsverlust nach einer Stunde war enorm: 2,1 Kg! Eine Stunde vor dem Start wog ich noch 60,9 Kg, jetzt zeigte das Display 58,8 Kg, reiner Flüssigkeitsverlust. Naja, da hab ich ganz schön was wegdiffundiert.

So, und jetzt: Keine Zeit für weiteren Müßiggang. Ich schmeiss mich wieder auf mein Sonnendeck und steck die Nase in die Genetik. Wünscht mir Glück und Inspiration.
Ach ja, fast hätte ich es vergessen: Ich knack bald Ich habe die 1000 Kilometer-Marke erreicht, die ich mit Nike+ gelaufen bin. Gibt ne riesen Party, ihr seid alle eingeladen.

Zigaretten

Na das geht ja gleich mal mittelprächtig los. Für einen Ex-Raucher – mittlerweile seit sechs Jahren abstinent – sind die Verlockungen am Ende der zweiwöchigen Teststrecke enorm und ich musste mich gehörig zusammennehmen, um mit dem Rauchen nicht wieder anzufangen. Die Macht der Gewohnheit und die Macht suchtgenerierender Tabak-Inhaltsstoffe sind ein paar hinterfotzige Kandidaten, aber das soll jetzt nicht Gegenstand meiner Betrachtung sein. “Manchmal muss man Rauchen, um das Nicht-Rauchen nicht überhand nehmen zu lassen.” Das gilt aber auch im Umkehrschluss und das befreiende Gefühl, wenn sich der ganze schleimige Scheiss wieder aus der Lunge löst, ist unübertroffen.

Was steckt drin

Hauptbestandteil einer Zigarette ist neben Teer und ein paar anderen leckeren Zusatzstoffen das Nikotin. Als Acetylcholin-Konkurrent (ein Neurotransmitter, der für die Weiterleitung eines Impulses vom Ende der Nervernfaser zum Muskel verantwortlich ist), dockt es an Rezeptor-Molekülen der Museklfaser an, besetzt diese und löst Muskelzittern aus. Fies: Es kann von körpereigenen Enzymen nicht abgebaut werden. Nikotin ist also, ähnlich wie Curare, ein Nervengift: ein Muskelrelaxans. Die letale Dosis für einen gesunden, erwachsenen menschlichen Organismus liegt bei 20 – 35 mg, was nicht besonders viel ist. Ein paar Zigaretten ins Müsli gekrümelt und der Rest des Tages verläuft, naja, sagen wir eher ungünstig.
Bei der Verbrennung des Tabaks entstehen dann noch in etwa drölfmillionen anderer kleiner, fieser Nebenprodukte, die meisten davon mit karzinogenem Charakter, also krebserregend. Summa summarum also genau die richtigen Stoffe, die ein Sportler so braucht. 

Versuchsaufbau und Erfahrungen

Dazu gleich eine kurze Anmerkung. Die von mir beschriebenen Erfahrungen sind subjektiver Natur, die von Mensch zu Mensch variieren können. Dass sie nichtwissenschaftlicher Art sind, brauche ich nicht extra zu erwähnen. Genau so wenig, wie dass die einzelnen Versuche dieser Serie schlecht bis gar nicht miteinander zu vergleichen sind. Trotzdem will zumindest folgende Rahmenbedinungen festlegen:

1. Die Versuchsphase erstreckt sich immer über 14 Tage.
2. In dieser Zeit treibe ich weiterhin Sport, d.h. alle 48 Stunden 10 Km Joggen.
3. Mindestens 4 Stunden vor dem Laufen erfolgt die letzte Zufuhr des jeweiligen Stoffes.

In diesen 14 Tagen rauche ich 34 Zigaretten (1,0 mg Nikotin, 10 mg Kondensat und 10 mg Kohlendioxid pro Zigarette). Gleich die erste Inhalation wirkt heftig: Schwindelgefühl und leichtes Muskelzittern. Meine Verdauung spielt verrückt, permanent befinde ich mich auf dem Weg zwischen Schreibtisch und Toilette. Der Effekt beim Laufen innerhalb der ersten Tage ist sofort spürbar: Kreislaufbeschwerden und Muskelkrämpfe nach den ersten Kilometern. Für gewöhnlich laufe ich Distanzen zwischen 10 und 15 Km, ohne überhaupt daran zu denken, aufzuhören. Nach drei Tagen Zigarettenkonsum ist nach 4 Km erstmal Schluss. Ich brauche einen Zwischenstop, weil ich nicht genügend Luft bekomme. Es rasselt in meiner Lunge und es fühlt sich an, als würde einem der Hals zugedrückt werden. Ich fühle scheinbar jedes einzelne Lungenhärchen stechen, fühle die Lunge als solches in meinem Brustkorb und das ist übel.
Nach einer Woche (ich muss meine Laufdistanz bereits auf 5-6 Km runterschrauben, mein Puls springt jetzt nämlich schon nach 800 Metern in eine Region, die alles andere als gesundheitsförderlich ist) gesellen sich zu den leistungsmindernden Effekten noch Stoffwechselstörungen: Ich bekomme Pickel und zwar richtig viel. Als die 14 Tage vorüber sind, laufe ich nicht mehr gegen die Muskelerhärtung durch Überreizung, sondern gegen den Schmerz in meinem Brustkorb.

Fazit

Egal, was eure Idole, Freunde und der Marlboro-Mann erzählen: Rauchen ist scheisse. Punkt. Die Aspekte der Sozialisierung und der Kommunikationsförderung von Zigaretten stelle ich nicht in Abrede. Als Leistungs- und Ausdauerkiller rangieren Zigaretten in meinen Versuchen jedoch absolut unangefochten in der Kategorie “gesundheitliche Wasserstoffbombe”.
Immense körperliche Beeinträchtigungen und die entstehende Suchtwirkung – dieser erste Versuch war im Vergleich zu allen Folgenden der Übelste. Am Ende tat mir meine Lunge richtiggehend leid, wie sie nach jedem Lauf versucht hat, mit vermehrter Schleimproduktion diesen ganzen Schrott aus sich heraus zu husten. Die Leistungsminderung lag in meinem Fall bei über 50%. Meine Muskeln hätten in dieser Zeit mehr drauf gehabt, allein es fehlte an Luft.
Zwei Wochen nach Testende war ich in etwa wieder auf dem Leistungsniveau wie davor. Das ist überraschend schnell. Allerdings dürfte noch weitaus mehr Zeit vergehen, bis wirklich alle Schadstoffe in meinem Körper abgebaut sind.
Für alle angehenden Nichtraucher, ehemals rauchende, jetzt rückfällig gewordene Sportler (oder Läufer mit dem latenten Drang zu masochistischen Selbstversuchen) empfehle ich folgendes. Weiterlaufen und nicht schonen, gemäß dem Motto: “Ich erhol mich erst mal ein paar Tage und fang dann nächste Woche wieder mit dem Sport an.” (Die Gefahr, in dieser Zeit wieder Blödsinn anzustellen, ist groß!) Da Nikotin vom Körper selbst zwar relativ einfach abgebaut werden kann, an der neuromuskulären Synapse jedoch nur durch eine vermehrte Acetylcholin-Ausschüttung von den Kontaktstellen “vertrieben” wird: macht weiter Sport. Ausserdem merkt man dabei am Besten, was für einen Scheiss man sich eigentlich antut und überlegt es sich vielleicht zweimal, mit dem Rauchen wieder anzufangen.

Zum Thema:
Rauchen und Sport – Einfluß von Tabakkonsum auf die körperliche Leistungsfähigkeit im Sport
Regeneration – Was im Körper nach der letzten Zigarette passiert

So hätte ich in all meiner motorischen Unruhe fast nicht bemerkt, dass Nike mir still und heimlich meine Laufjahresstatistik unter der Tür durchgeschoben hat. Seit Mai 2008 benutze ich Nike+ – ein System, bestehend aus einem Armband (oder iPod), das mit einem Sensor im Laufschuh in Verbindung steht und Distanz, Zeit, Geschwindigkeit und Kalorien ermittelt. Diese Daten kann man zu nikeplus.com hochladen, um dort an virtuellen Wettkämpfen teilzunehmen, was besonders in motivationslosen Phasen gut zum Joggen animieren.

821,444 Schritte habe ich laut dieser Statistik gemacht, seitdem ich mir das erste mal den Sensor in den Schuh steckte. Mittwoch sei angeblich mein Lieblings-Lauftag, was eine glatte Lüge ist (es ist Freitag oder vielleicht Sonntag, so genau will ich mich da nicht festlegen). 42.345 verbrannte Kalorien in 83 Tagen: beeindruckende Zahlenspielerei. Die gesparten 103,5 Liter Benzin, die ich benötigt hätte, drehte ich meine Runden statt per pedes mit dem Auto, sind dagegen beste Ökobilanzpolitur. Zählt man die Schritte der gesamten Nike+ Läuferschaft (134.979.939.800 sind das, eine idiotisch große Zahl), kommt man damit 2.710 mal um den Globus. 5.610.069 Gramm Körpergewicht wurde dabei verbrannt, genug Energie, um 630 Haushalte mit Strom zu versorgen. Nicht schlecht. Zwei Fragen aber bleiben am Ende:
1) Fließen diese Daten in den Happy Planet Index ein?
2) Warum ist Luxemburg “klein neben Nike+”? (siehe Grafik)

(genauere Darstellung via runnerplus.com)

Hier ist er also nun, mein erster Halbmarathon und ja, ein bisschen Prahlerei in der glühweingetränken Vorweihnachtszeit darf sein. Der Lauf: Komplett ungeplant und erst ab Kilometer 9 restlos davon überzeugt gewesen, die Halbmarathon-Distanz nun wirklich anzupacken. Für eine Weile begleitete mich ein herrenloser, schwarzer Hund, der fröhlich vor sich hin sabberte und glücklich war, dass jemand mit ihm mitläuft. Geschotterte Wege, wenig Asphalt, gute Luft und kein Verkehr: Vorteile des Laufens im Münchner Hinterland. Am Wendepunkt legte ich bei einem Hof einen Zwischenstop ein. Musste ich, denn ich war ohne Wasser unterwegs und fragte dort nach einem Glas (skeptischer Blick), bekam eine 0,5er Flasche mit Blubber und fühlte mich ein wenig wie Josef, der gutmütige Ziehvater von Jesus, auf der Suche nach einer Unterkunft. Die 11 Kilometer heimwärts dann mit üblem Gegenwind gekämpft, der letzte Kilometer war eine Qual. Noch nicht genug gequält stieß ich am Ende einen Jubelschrei aus, erst verhalten, dann brüllend. Hase und Fuchs, die sich dort draussen sonst nur gute Nacht sagen, schüttelten den Kopf und sagten nur: “Der spinnt!”, und zündeten sich noch eine Kippe an.
So und mit diesem Lauf kann man wunderbar das Jahr abschließen. Allen Laufbegeisterten dieser Erde – und allen anderen natürlich auch – wünsche ich ein schönes Weihnachtsfest und fröhliche Sektkorkenknallerei, wenn das Ding mit dem Jahreswechsel wieder dran ist.
Erholt euch, bleibt hungrig und unvernünftig. Und seid mir auch nächstes Jahr weiterhin gewogen.
Ende der Durchsage.

Die Distanz als Graph: So hat’s Nike+ gesehen (mit typischem Rundungsfehler als Delle)

Und so Runner+, mit einer präziseren Darstellung.

Gestern also ein Paar Kompressionssocken gekauft (“Running Hurricane” von Rohner, 25€ bei Sport Scheck, München) und am Abend gleich eingelaufen. Komplett vorurteilsfrei ging’s auf die Strecke. 10KM Testlauf, Asphalt. Um es kurz zu machen: das Anziehen braucht etwas Übung, die Optik ist sicher gewöhnungsbedürftig. Der Effekt hat mich jedoch ziemlich erstaunt: Kilometer 5 fühlt sich in den Waden so an, als wäre ich gerade aus der Haustür spaziert; Kilometer 10 fühlt sich dagegen an wie Kilometer 5. Ich laufe zwar nur geringfügig schneller, habe aber nach einer Stunde das Gefühl, immer noch über ausreichend Kraft und Reserven in den Beinen zu verfügen. Selbst auf den letzten Kilometern geht noch ein Tick mehr. Das überrascht angenehm.
Zuhause dann die Socken noch ein wenig beim Dehnen und Ausdampfen getragen. Sie sitzen knalleng. Sexy. Nach dem Ausziehen (eher: “Herausschälen”) dann die nächste angenehme Überraschung: Ich spüre den Lauf zwar etwas in den Knien und in den Oberschenkeln. Waden und Füße fühlen sich jedoch frisch an, irgendwie leicht und so gar nicht schwer, wie sonst. Kaum Ermüdungserscheinungen, mit den Beinen könnte ich glatt wieder auf die Piste gehen. Ergebnis fällt also definitiv positiv aus. Der Kompressionseffekt hat mich überzeugt.

Synthese 

Pro:
geringere Ermüdungserscheinungen, weniger Muskelkrämpfe, schnellere Erholung, warme Waden
Contra:
warme Waden (im Sommer), optisch Hui, Anziehen braucht etwas Übung

Was bettlägerigen Krankenhauspatienten ein notwendiges Übel ist (und bei ihren Besuchern für einigermaßen Häme und Spott sorgt), gilt in der Laufwelt zwar als Ausrüstungsgegenstand des Spitzensports, ist meiner Meinung nach jedoch auch Ideal für den Semi-Pro-Jogger.
An alle Läufer also: ausprobieren. Lustig.

(weiterführender Artikel: Runnersworld.de - Was bringen Kompressionssocken?)

Graphisch sieht das ganze so aus:
(Delle in der Mitte ist ein Rundungsfehler von Nike+)
 

Etwas genauer hier via runnerplus.com

Und photographisch am Ende dann so:

BA-BÄMM! Ein wenig Posen darf ich auch mal.