Himmelende » abgesang

Erdlochprophezeihungen

Sebastian — Sat, 17 Dec 2011 14:16:23 +0000

Es würde sicher bald zu schneien begonnen haben, als sich diesen Freitag unter lautem rumpeln und poltern die Erde in Ratingen auftat und ein klaffendes Loch unbekannter Tiefe hinterlies. Die Feuerwehr war natürlich sofort zur Stelle, doch da es nichts zu löschen gab, konnte sie nur in die Röhre blicken, oder – in diesem speziellen Fall – eben nur in den Schacht. Bewohner der Straße “An der Hoffnung”, in der sich der Zwischenfall ereignete, waren allenthalben schockiert und ratlos über die spontane Erdlocheröffnung, eröffnen doch sonst nur Möbelhäuser oder Mega-Küchen-Fachmärkte in dieser Gegend. Der Bürgermeister bezog bis zur jetzigen Stunde noch keine Stellung, von Rücktritt war aber auch noch nicht die Rede.
Manch spitzfindige Politiker in den Reihen der CDU mögen sich nun die Hände reiben und an einen verfrühten Weihnachtssegen glauben, wenn da der Baustopp über einen Bahnhof und dort der Baustopp über ein Endlager verhängt wird und sich just dieser Tage die Erde in Ratingen mit einem gähnenden Loch auftut. Wenn schon die Endlagersuche in Gorleben so mutlos ergebnisoffen verlief, dann böte sich nun eine fabelhafte Option: Den Castor also direkt ins Loch rollen lassen; ein, zwei, drei Kritiker gleich schwupps hinterher, verbucht als sogenannte Erdlochkollateralschäden. Das alles Gute nur von oben käme ist halt doch nur die eine Seite der Wahrheit.
Manch ein sich aus lauter Erklärungsnotstand den Mund fusslig redender Politiker der FDP mag nun die Hände jubelnd zum Himmel werfen, denn weder für parteiinterne Grabenkämpfe noch für Umfragewerte unbekannter Tiefe muss sich die FDP nun schämen, reicht doch ein beschwichtigender Fingerzeug rüber nach Nordrhein-Westfalen, wo sich nun schließlich ganz andere Gräben auftun.
Und auch der gemeine Steuerhinterzieher braucht seit diesem Freitag die Daten-CD versendende Guerillataktik der Schweiz nicht mehr zu fürchten: Wer braucht schon Südseesteueroasen, wenn sich ein weiteres Schlupfloch direkt vor der eigenen Haustür auftut?
Und von Christian Wulff? Derzeit keine Spur von ihm. Der noch amtierende Bundespräsident zog es eh schon seit ein paar Tagen vor, eher über den Anwalt mit dem Volk zu kommunizieren, anstatt direkt und in persona. Ein Schelm, wer böses dabei denkt.
Ist das Loch in Ratingen am Ende gar Vorbote für das bevorstehende Armageddon 2012 im emmerich’schen Sinn, also mit viel Tamtam und Kitsch? Wie man es auch drehen und wenden mag: Wenn sich also die Erde am schönen Rhein auftut, entlang einer Straße namens “An der Hoffnung”, so kann diese Meldung nur prophetischen Charakter haben. Wir bleiben gespannt und warten auf die nächste Erdöffnung.
Bestimmt ganz bald, auch in ihrer Nähe.

Weiter den Schlafwandler spielen

Sebastian — Sun, 03 Apr 2011 16:17:42 +0000

Er [der Professor] war ein alter Mann, der mit Studentinnen in eine Ausstellung vertrottelt-obszöner Skulpturen ging. Seine Frau hatte Recht, er war tatsächlich kein Mann mehr, nur ein Wrack, das begehrliche Blicke auf dumme, junge Frauen warf.
Die Erkenntnis war so hell, dass sie ihn innerlich blendete. Er schloss die Augen und schüttelte den Kopf. Was blieb ihm noch übrig? Selbstmord. Dafür fehlte ihm die Kraft. Vielleicht Ehrlichkeit. Totale, kompromisslose Ehrlichkeit. Die Studentin mit den langen, schwarzen Haaren stand direkt vor ihm. Er räusperte sich. Als sie nicht reagierte, tippte er ihr mit dem Zeigefinger auf den Hinterkopf. Sie drehte sich zu ihm um.
Er begann leise zu sprechen. Die Studentin hörte ihm zuerst mit höflichem, dann mit zunehmend entsetztem Gesichtsausdruck zu. Nach und nach versammelten sich auch die anderen Studierenden um ihn.
- Schauen Sie nicht so blöd, zischte er sie an, im Grunde wissen Sie doch ganz genau, wozu ich Sie hierherbestellt habe. Ich will mit Ihnen ficken, das wollen alle Männer hier, vermutlich sogar einige der Frauen. Und das sage ich nicht, weil ich Sie beleidigen oder schockieren will, ich sage es, weil es die Wahrheit ist und wir von Zeit zu Zeit mit der Wahrheit konfrontiert werden müssen. Ohne Wahrheit werden die Menschen langsam zu Statuen oder Zombies oder zu Idioten, was weiß ich. Aber Sie, Sie schauen mich natürlich an, als hätte ich Ihnen gerade eine Ohrfeige gegeben. In Wirklichkeit geht es mir nur darum, einmal in vierhundert Jahren eine vollkommen sinnvolle Aussage zu machen. Allerdings … an ihrem Gesicht sieht man sofort, dass das unmöglich ist, dass die allersinnvollsten Äußerungen immer zugleich die allersinnlosesten sind. Anstatt sinnvoller Aussagen kann der Mensch nur sinnlosen Unsinn von sich geben, und je sinnloser die Aussage, desto größer die Begeisterung bei einen Mitmenschen. Das ist ein unerträglicher Zustand, ein zutiefst entwürdigender, wahnsinniger, widernatürlicher Zustand. Im Grunde wäre es besser, wir würden überhaupt nichts mehr sagen und einfach übereinander herfallen wie die Tiere, denn das ist es, was ich ehrlich gesagt am liebsten mit Ihnen machen würde, Sie dumme kleine Studentenpuppe mit Ihren engen Kleidern und Ihrem offenen Knopf an der Bluse und Ihren angemalten Lippen und dem Scheitel und den langen, ungewaschenen Haaren. Sie wissen das ganz genau, und ich weiß das auch, und alle hier wissen das, und trotzdem schauen alle so drein, als würde ich Sie verprügeln. Das ist es, was mit der Welt nicht stimmt. Niemand darf die Wahrheit sagen, jeder muss sich immer nur beherrschen und immer weiter den Schlafwandler spielen. Er darf immer nur wie unter Wasser herumgehen, blind und taub und vollkommen unmündig, und er darf langsam verblöden, und er darf seiner Frau bis zum letzten Blutstropfen treu bleiben, und er darf seine Mitmenschen respektieren, und irgendwann darf er dann sterben, und dann sagen alle: So ein tolles Leben. Wo es doch in Wirklichkeit ein sinnloses, sinnentleertes, dummes, unmündiges, widerliches, unnatürliches, verbrecherisches Leben gewesen ist, ein Leben, von dem niemand etwas hat, nicht einmal Sie, denn Sie werden auch irgendwann so sein, dumm und unmündig und widernatürlich verzerrt und so alt, dass Sie am liebsten alle ihre Mitmenschen mit sich reißen möchten. Schauen Sie mich nicht so an, sondern merken Sie sich lieber meine Worte, vielleicht werden Sie sie irgendwann sogar begreifen. (…) Und jetzt entschuldigen Sie mich, sagte er zu all den entrüsteten und fassungslosen Studentengesichtern. Entschuldigen Sie mich. Ich gehe nach Hause. Verklagen Sie mich. Bringen Sie mich hinter Gitter. Lauern Sie mir auf, verprügeln Sie mich, bringen Sie mich um. Nehmen Sie den Mord auf Video auf, und stellen Sie ihn ins Internet. Schreiben Sie Bücher über mich. Tun Sie, was Sie wollen. Sagen Sie die Wahrheit. Auf Wiedersehen.

(aus “Die Liebe zur Zeit des Mahlstädter Kindes“, von Clemens J. Setz)

We don’t have Czars in America

Sebastian — Mon, 21 Dec 2009 23:28:42 +0000

Man spürt es jetzt ganz deutlich: Weihnachten, das Fest der Poliebe steht kurz bevor. Und während im Königreich auf der Insel Rage Against The Machines “Killing In The Name” zur Weihnachtssingle Numero Uno gewählt wird, ballere ich mich hier mit Plätzchen und Legionen von Schokoweihnachtsmännern in ein vorweihnachtliches Glucose-Trauma, das sich gewaschen hat.

Dann finde ich auf Youtube – Abends, wenn es draussen dunkel wird, das Feuer im Kamin prasselt und ich mir gemütlich eine schöne heisse Tasse Laxativa gönne – genau die richtige Dosis bullshit, um diesen ganzen Jingle-Bells-Wahnsinn ohne einigermaßen aufgekräuselte Großhirnrinde zu überleben.

Danke Internet.

Da gibt die gute Sarah Palin also eine Signierstunde zu ihrem neuen Buch. Das Fußvolk wartet artig, während es von einem Reporter – nicht ganz ohne Augenzwinkern – zu verschiedenen Themen befragt wird: Aussenpolitik, Wirtschaft, Polarbären und Klimaschutz, Amerikas Führungsrolle in der Welt, Sozialismus, Marxismus, Leninismus und Obama (was ja irgendwie das selbe ist). Kurzum: Fragen zu Themen, die ein Mindestmaß an kritischem Intellekt und Weltzugewandtheit voraussetzen. Und da der geneigte Sarah Palin Anhänger, das unterstelle ich ihm jetzt ganz einfach, hart am geistigen Limit segelt, provoziert der Reporter mit seiner Fragerei vor allem eines: grandios bescheuerte Antworten.

Die Frage nach Umweltschutz vs. Energieversorgung – der Reporter fragt, warum Amerika in der Arktis nach Öl bohren soll und wie das legitimiert werden kann - liefert z.B. folgende Erkenntnis:

“We need to get off the Polar Bear of the endangered list so we can drill there.”

Einfach und bestechend logisch.
Oder das hier (ab 3:20):
Der Reporter befragt eine junge Frau über Obamas Innenpolitik. Diese Antwortet direkt – so direkt kann man nur antworten, wenn man den ganzen gehirnverschwurbelnden Scheiß wirklich glaubt – dass er (Obama) im Gegensatz zu Palin eine Regierung der Zaren etablieren will. Der Reporter hakt nach.

“What are some of your problems with Zars?”
“I’m an American. We don’t have Zars in America.”

Das ist gut. Einfach zu gut. Ganz heißer Favorit für meine Liste der “Universalen Lieblings-Killerargumente für sämtliche Lebenslagen”, nicht nur für diese letzten Tage der Nuller-Jahre. (z.B. “What are some of your problems with Minaretts?” “I’m an American. We don’t have Minaretts in America.” Oder der hier: “What are some of your problems with Fußball-Wettskandale?” “I’m an American. We don’t have Fußball-Wettskandale in America.”)

Genau so einfach ist das. Und nachdem die Weltklimakonferenz in Kopenhagen auch so richtig gut lief, die sichere Zukunft unseres Planeten damit quasi in trockenen Tüchern ist, egal wie viel im Nachhinein herumgeemmericht wird, ausser einem hübschen Logo jedoch sonst nicht viel hübsches übrig blieb, verabschiedet sich Himmelende für dieses Jahr bei seiner gesamten Gefolgschaft und wünscht allen ein frohes Fest, schöne Feiertage und jede Menge reibungsfreihe Poliebe.

Und bevor ich’s vergesse: Ihr könnt diese Seite von nun an auch unter himmelen.de erreichen. Viele Millionen Zuschriften erreichten mich täglich, wann diese Domain endlich online ginge und jetzt, tja jetzt ist sie da, die Neue, quasi als vorgezogenes Weihnachtsgeschenk. Yeah! Ist kürzer, spart Lebenszeit beim Tippen und… ach, ihr wisst schon.

Image: “I don’t believe in Global Warming” by Banksy

Absage, die Letzte

Sebastian — Thu, 10 Sep 2009 13:24:10 +0000

photo by Katie Arms

Adieu Berlin, du wärst so schön gewesen. Studieren in der Bundeshauptstadt? Yeah, right!
Gestern hatte ich die letzte meiner drei Absagen aus Berlin im Postkasten. Bewerbung für die Freie Universität, Studiengang “Deutsche Philologie als Kernfach, Nebenfach Philosophie.
“Wir danken für Ihr Interesse… bla bla bla… Leider hatte ihr Antrag…”, weiter muss ich nicht lesen. Warum Absage? Schnitt zu schlecht oder Bewerber zu viel? Beides. Mit meinen 2,7 rangiere ich vielleicht nicht in der Liga der mit Handkuss Genommenen, aber…

Anzahl der Bewerber: 902
Anzahl der Studienplätze: 102
Rang der letzten Zulassung in der Hochschulquote: 1,5 (!)

Auch hier wieder eine ähnlich miese Quote, wie bei den letzten Absagen. Nur rund 1/10 der Bewerber hat Aussicht auf einen Studienplatz.

Wohl gemerkt: Wir reden hier von Deutscher Philologie als Kern- und Philosophie als Nebenfach. Das ist nicht Jura, das ist nicht Medizin, das sind keine fucking Neurowissenschaften, das sind ganz billige Brot- und Butter-Studienfächer, nichts mit Handkuss, nichts mit Schoko-Streusel oben drauf.

Gut, dann geht’s halt nicht an die Spree. Aber zwei Dinge möchte ich im Nachhinein festhalten:
Der Andrang an Berliner Universitäten ist gewaltig, das treibt den NC nach oben (bzw. nach unten, je nachdem, wie man rechnet). Keine Frage, es spricht ja auch einiges für ein Studium in der Bundeshauptstadt: Keine Studiengebühren, gute Wohnsituation und natürlich Berlin an sich.
Ding zwei ist eher ein Verdacht, der mich beschleicht. Berlin ist notorisch pleite und das schlägt sich nicht nur in den Ausgaben für deren Bildungsinfrastruktur nieder, dort jedoch eklatant. Lehrstühle können nicht besetzt werden, es fehlt an genügend Dozenten, die Einrichtungen sind unterfinanziert bzw. für den Ansturm nicht gerüstet. Das mag nicht für jede der dortigen Uni’s gelten und an den FH’s sieht die Sache mancherorts sicher auch anders aus. Korrigiert mich bitte, wenn ich falsch liege aber diese Kombination aus Haupstadthype und knapper Kasse führt dazu, dass man selbst in den “billigsten” Studiengängen auf einen NC trifft, der einem knüppeldick die Beine bricht.

So long, Berlin. Schade, du hättest mich von allen deutschen Städten am meisten gereizt. Aber vielleicht kommen wir ja beim Master wieder zusammen. Oder im nächsten Leben. Und dann kann ich endlich meine Hand unter deinem Rock auf Wanderschaft schicken.

Im September nullacht

Sebastian — Sun, 06 Sep 2009 09:35:34 +0000

Da legt die Spätherbstsonne blasse Erinnerungsfetzen über Wiesen und Wege. Ich weiß grad nichts vernünftiges mit mir anzufangen. Und ich weiß: mit dem ist nichts vernünftiges anzufangen.

Ich bin in München. Mit 70 Cent und 2 Büchern unterm Arm. Damit muss ich leben, bis sich mir Geldquellen bieten. Ich hab maßloses erlebt.
Ich bin ganz kaputt von Erinnerung. Und bin eine Nacht gerannt.
Verwechsle bei Lesung “Titanenmund” mit “Tintenarmut”. Pardonnez-moi, Baudelaire.
Ja und jetzt sollte ich endlich mal ein wenig Stochastik üben. Ich “sollte”. Fuck this fucking Konjunktiv. Ich hasse dich, hasste dich, würde dich hassen. Pest und Cholera an deinen gedachten Hals.
Und pfeif auf die Sonne und auf den Tag und koche mir Linsen oder Barilla-Pasta und hab von Bernoulliketten doch keine Ahnung aber Hunger nach Dunkelheit.

Hau jetzt ab zu meinem Wartesaal, sonst klauen sie mir mein Gepäck bestehend aus tausend Worte Stuss. Und dann will ich so ein Glanz werden, der oben ist. Mit weißem Auto und Badewasser, das nach Parfum riecht und alles wie Paris. Was ein Mensch ist, hat Gefühle, sagt sie. Was ein Mensch ist, weiß, was das heißt, dass man eine will und die will einen nicht. Das ist ein elektrisches Warten. Weiter nichts. Aber es genügt.

So gelangweilt, so fantastisch gelangweilt und nicht im Klaren, wohin mit meiner Energie stopfe ich alles mögliche in mich hinein und Laufe und trainiere und trage den Scheitel streng und die Haare kurz. Kurze, strenge Frisur. Und bin ernst und leer, so leer, dass meine Ohren nichts hören und meine Blicke durch alles hindurch wandern, als sei alles Nichts. Und ein Bild geht durch die starren Augen hinein und hört, ach hör doch auf, im Herzen auf zu sein. Le-thar-gisch, jaja, wie Rilkes Panther, sehe ich hinter tausend Stäbe meines Käfigs keine Welt mehr. Dabei fühle ich mich noch nicht mal depressiv sondern nur leer. Oder vielleicht anders herum: unausgefüllt. Depression ist ein fucking event, sagt die Kuttner und lässt Kasse klingeln. Und ich fische im Trüben mit meinen Gedanken, lese viel und trinke heiße Milch mit Honig. Und verkaufe meinen Füller auf eBay, zwecks kein Geld. Wenn du vom Schreiben nicht leben kannst, dann vielleicht vom Gerät, mit dem du schreibst. Klicke dann “Auktion starten” und weiß: morgen geht es steil bergauf.

Die Röhre ist das Evangelium

Sebastian — Wed, 22 Apr 2009 17:19:40 +0000

Youtube – Die Glotze – Gefährliche Waffe und Fluch der Moderne
mehr von Howard Beale auf Himmelende hier und hier.

Man pöbelt gut angezogen

Sebastian — Thu, 09 Apr 2009 09:00:20 +0000

Klimaneutral
Was ist denn das schon wieder für ein euphemistisches Gequatsche? Passend zum “Earth Day” am 22. April flattern hier in mein Postfach dutzendweise Werbenachrichten rein. “Atmungsaktive” T-Shirts aus “recycleter” Baumwolle, aufgehübscht mit Namen wie “Earth Positive” aus Bambus-Viskose, die reinsten “Bio-Klassiker”. Was zum…?!
Na schön, gegen diese Alltagsbullshittigkeit hilft: Blogeintrag Marke “radikaler Subjektivismus”.

Klimaneutral, das heißt für die Firmen nichts anderes als: Pflanze ein paar Bäume, lasse dich öffentlichkeitswirksam mit chilenischen Bergbauern fotografieren, nagle dir das Kyoto-Protokoll übers Klo, dann kannst du in aller Ruhe den gleichen Scheiß weiter produzieren und verschicken, den du zuvor auch schon produziert und verschickt hast. Nur, dass sich dann nachher keiner mehr aufregt und dir ans Bein pisst, weil du artig in “Nachhaltigkeitsprojekte” investiert. Noch so ein Wortmonster.

Bei solchen sprachlichen Beschönigungen denke ich immer an Wörter wie “Entsorgung” (macht euch um das Strahlen unseres Atommülls keine Sorgen, der verschwindet untertage und damit aus dem Sinn) oder ”Nichtraucherschutz” statt “Rauchverbot”. (Hey, wir sind die Guten, wir schützen euch Nichtraucher vor Ungemach, anstatt euren lasterhaften Rauchfrevel zu verbieten). Klingt doch viel schöner.

Zurück zum bad simple english. Das erinnert mich heute alles irgendwie an Edelgard Bulmahns “Bildungsoffensive” Brain-Up! vor ein paar Jahren. Na dann: Hoch das Hirn! Ein anderes Werbebeispiel aus meinem Postfach: DHL Deutschland. Deren umweltschonende, weil klimafreundliche Päckchen (jetzt sind wir nicht mehr nur neutral, sondern auch noch freundlich zum Klima) apportieren bei Zuruf “GoGreen!” sabbernd Tofu-Würstchen. Ja sind denn jetzt alle im “Yes, we can the Welt retten und environmentally safe produzieren”-Geisteswahn vollkommen matschbirnig geworden und realisieren nicht, dass sie im weltrettenden Freudentaumel im Anglizismensumpf zu versumpfen drohen? GoGreen? Yeah, steckt euch erst mal den Finger in den Po und werdet nüchtern. Go nüchtern! Das ist die Parole.
Dabei frage ich mich: Woher rührt eigentlich diese sprachliche Unterwürfigkeit der Deutschen? Da muss ich mal was drüber machen.

Sebastian: “Ich brauche immer so einen Grundgroll, um kreativ zu sein.”
Selina: “Das ist dein Gleichmut. Du bist zu jung, um gleichmütig zu sein.”

I’m as mad as hell, and I’m not going to take this anymore!

Sebastian — Sat, 03 Jan 2009 13:22:17 +0000

Kompletter Systemabsturz und eine ordentliche Rippenprellung. Der Jahreswechsel beginnt furios. Frohes Neues? Ja klar. 2009, du Dreckschwein! Du kleines misanthropisches Prachtstück. Du solltest eigentlich mein kuscheliges Mottojahr werden (“Das Jahr der Abschlüsse”). Stattdessen beginnst du zeitraubend (“Das Jahr des Reboots”) und knüppeldick (“Das Jahr der Rippenkontusion”).

So schließe ich mich Harald Martensteins 2009-Abfuhr mit kräftigem Halali an, der in seiner Kolumne seine Aversion auf das kommende Jahr bekundet und dabei gleich vorsorglich vorhandenes Restkarma aus ’08 abbaut.

2009 taugt nichts. Man sieht auf den ersten Blick: ein Scheißjahr. Verschlagener Blick, Gangstervisage. Karierte Krawatte mit Streifen. Kein Niveau, keine Herzensbildung, kein Geschmack. Ökonomisch, monetär, konjunkturell und charakterlich ist 2009 der letzte Dreck.

Dann wird die Knarre noch mal nachgeladen. Für den finalen Kopfschuss leistet mir Zornprophet Howard Beale Schützenhilfe, der mir passend zur rechten Zeit übern Weg lief. Seine bellende Hassattacke hat zwar nicht direkt etwas mit den kommenden 365 Tagen zu tun (sein Wutschwall ergießt sich über die volksverblödenden Mätzchen der Medienmischpoke und die verrohende Gesellschaft), eignet sich jedoch auch hervorragend als Ventil für die bereits jetzt schon entstandenen aggressiven Tendenzen gegen dieses unsympathische 2009 – you fickle bitch!

Update:
Aktuellen Entwicklungen zufolge könnte ’09 also doch noch ganz groß werden, so zugewidmet wie es jetzt schon ist. Dieter Moor in “ttt”:

“2009: Es ist das Jahr der Gorillas und das Jahr der Naturfasern, (…) das Jahr des Eisvogels, des Fenchels, des alpinen Steinschafes sowie des männlichen Knabenkrauts.”

[See post to watch QuickTime movie]