By the way if anyone here is in advertising or marketing… kill yourself.

No, no, no it’s just a little thought. I’m just trying to plant seeds. Maybe one day, they’ll take root – I don’t know. You try, you do what you can. Kill yourself.

Seriously though, if you are, do.

Aaah, no really, there’s no rationalisation for what you do and you are Satan’s little helpers. Okay – kill yourself – seriously. You are the ruiner of all things good, seriously. No this is not a joke, you’re going, “there’s going to be a joke coming,” there’s no fucking joke coming. You are Satan’s spawn filling the world with bile and garbage. You are fucked and you are fucking us. Kill yourself. It’s the only way to save your fucking soul, kill yourself.

Planting seeds. I know all the marketing people are going, “he’s doing a joke…” there’s no joke here whatsoever. Suck a tail-pipe, fucking hang yourself, borrow a gun from a Yank friend – I don’t care how you do it. Rid the world of your evil fucking makinations. Machi… Whatever, you know what I mean.

I know what all the marketing people are thinking right now too, “Oh, you know what Bill’s doing, he’s going for that anti-marketing dollar. That’s a good market, he’s very smart.”

Oh man, I am not doing that. You fucking evil scumbags!

“Ooh, you know what Bill’s doing now, he’s going for the righteous indignation dollar. That’s a big dollar. A lot of people are feeling that indignation. We’ve done research – huge market. He’s doing a good thing.”

Godammit, I’m not doing that, you scum-bags! Quit putting a godamm dollar sign on every fucking thing on this planet!

“Ooh, the anger dollar. Huge. Huge in times of recession. Giant market, Bill’s very bright to do that.”

God, I’m just caught in a fucking web.

“Ooh the trapped dollar, big dollar, huge dollar. Good market – look at our research. We see that many people feel trapped. If we play to that and then separate them into the trapped dollar…”

How do you live like that? And I bet you sleep like fucking babies at night, don’t you?

“What didya do today honey?”

“Oh, we made ah, we made ah arsenic a childhood food now, goodnight.” [snores] “Yeah we just said you know is your baby really too loud? You know?” [snores] “Yeah, you know the mums will love it.” [snores]

Sleep like fucking children, don’t ya, this is your world isn’t it?

“Eine Mutter in den USA klagt gegen den Hersteller von Nutella. Sie habe festgestellt, dass die Schokocreme ihr Kind dick machen könnte, obwohl doch die Werbung ein “gesundes und nahrhaftes Frühstück” anpreise. In Nutella steckt “ähnlich viel Fett und Zucker, wie in einem Schokoriegel”. Das könne nicht gesund sein für ihr vier Jahre altes Kind, stellte eine Mutter aus Kalifornien fest und fühlte sich getäuscht.”

Quelle: heute.de Nachrichten

Produkthaftungsklagen sind in Amerika ein einträgliches Milliardengeschäft. Mit “irreführender Werbung” zu argumentieren halte ich jedoch für ein Stück weit naiv, da fast jede Werbung auf die eine oder andere Art irreführend ist. Die Natur der Werbung ist zu verleiten, zu einer womöglich irrationalen Entscheidung zu bewegen. Dem Bauern, der seine Karotten vom Hof gutmütig für 1,50 anbietet, mag man noch keine willentliche Irreführung unterstellen. Aber schon bei den Tomaten im Supermarkt geht es los: Sie werden gezüchtet und getrimmt auf ein perfektes Aussehen, schmecken aber scheußlich oder im besten Falle nach gar nichts. Das Aussehen entspricht also nicht dem Geschmack: irreführende Werbung.

Eine Frau, die um die Gunst des Mannes “wirbt”, sich schminkt und mit Push-Up alles zurecht rückt, von dem die Schwerkraft überzeugt ist, es in eine andere Richtung ziehen zu müssen, betritt den Jahrmarkt der Eitelkeiten auch unter Vortäuschung eines falschen Sachverhalts. Der kritische Mann, mit genügen Blut im Hirn (oder in der Hose) kann dann entscheiden, ob die Körbchengröße echt oder bloß drapiert ist.

Die Frage ist also: Verfüge ich über genügend kritischen Verstand, um mich von der Werbung nicht vollends hinters Licht führen zu lassen oder fresse ich unreflektiert wirklich jeden Scheiss, den mir die Werbeindustrie vorsetzt? Und da betrachte ich diese Diskussion von zwei Seiten her:

• Von der Perspektive des (hoffentlich) mündigen und (hoffentlich) denkenden Erwachsenen.
• Von der Perspektive eines Kindes.

Letzteres kann nicht selbst entscheiden, was gesund ist und was nicht. Es lässt sich von leuchtenden Farben der Verpackung und simplen Werbeversprechen eher verleiten und muss in die Obhut genommen werden. Krassestes Beispiel hierfür ist Nimm2. Jeder mündige Konsument weißt natürlich schon lange, dass Nimm2 einfach nicht gesund ist, egal wie viel Vitamin C drinsteckt. Perfider ist diese Werbung bei vielen Joghurt-Produkten, die als allgemein gesundheitsfördernd akzeptiert sind. Am Beispiel von Fruchtzwergen jedoch, wo nicht auf jedem Becher die Nährwertangaben verzeichnet sind, sondern höchstens auf einem Etikett einer ganzen Sechserpackung, kehrt die enthaltene Menge an Zucker die Gesundheitsbilanz des Joghurts ins Negative, was vielen Müttern schon nicht mehr bewusst ist, den Kindern natürlich erst recht nicht. Bei McDonalds stehen die Nährwertangaben gar auf der Rückseite der Papierunterlagen der Tabletts, die man aber meist erst dann – wenn überhaupt – umdreht, wenn das Tablett leer, die Hamburger, Pommes und Cola somit schon gegessen und getrunken sind. Enigmatisch-bunte Nährwertsymbole, die seitlich auf der BigMac-Packung angebracht sind, helfen da auch nicht weiter.

Ich bin für ein Verbot von irreführender Werbung in dem Sinn, als dass sie Kindern nicht suggerieren darf, sie hätten ein gesundes Produkt vor sich. Was ich allerdings für noch viel wichtiger halte ist, dass durch diese “Auslagerung von Aufklärungsarbeit” die Erwachsenen sich nicht vollends aus der Verantwortung genommen fühlen. Es ist in aller erster Linie immer noch ihre Aufgabe zu überprüfen, was und wie viel das Kind isst.

Selbst, wer Nährwertetabellen scheut sollte wissen, dass die Inhaltsstoffe auf deutschen Etiketten gemäß der enthaltenen Gesamtmenge aufgeführt sind. Soll heißen: Was zuerst draufsteht, ist auch am meisten drin.

Zutaten:
Zucker, pflanzliches Fett, Haselnüsse (13%), fettarmer Kakao, Magermilchpulver (7,5%), Emulgatoren Lecithine (Soja), Vanillin.

Na, klingelts?
Das Motto ist alt, funktioniert aber noch immer:
“Habe Mut, dich deines eigenen Verstandes zu bemächtigen.”
Herdplatten sind heiß, Kaffee ist heiß, das haben wir alle irgendwann einmal gelernt. Entweder schmerzlich am eigenen Körper oder mit erhobenem Zeigefinger und mahnenden Worten der Eltern. Wer dann nicht über genügend Abstraktionsvermögen verfügt, “Kaffee heiß” mit “Heiß verursacht Schmerz” zu kombinieren, glaubt auch an den Weihnachtsmann und muss tendenziell vor jedem Superman-Comic geschützt werden (nein, nicht jedermann in blauer Leggings und rotem Umhang kann fliegen).

Eine von Verbraucherschützern geforderte Lebensmittelampel ist sinnvoll, verschafft sie doch bei aller Produktvielfalt eine schnelle Auskunft über die Menge bedenklicher Inhaltsstoffe in einem Produkt. Anders die amerikanischen Etiketten, die oftmals schwer zu interpretieren sind, da dort meist nur die vom Hersteller empfohlene Tagesdosis angegeben wird. Und die liest sich dann sehr euphemistisch, lässt jedoch einen kritischen Vergleich mit anderen Produkten kaum zu, da die Menge der empfohlenen Tagesdosis von Produkt zu Produkt variiert.

Nutella als einen gesunden Brotaufstrich zu bezeichnen ist sicherlich nicht richtig. Aber wie naiv ist es denn bitteschön, einem Vierjährigen eine Nuss-Nugat-Creme unter die Nase, bzw. aufs Brot zu reiben und sich dann zu wundern, wenn das Kind fett wird? Man sollte ALLES, was man seinen Kindern gibt vorher auch mal selbst probiert haben. Und Herrgott, wenn von 100 Gramm Brotaufstrich 50 Prozent aus Zucker und 30 Prozent aus Fett bestehen, dann kann das Produkt einfach nicht gesund sein. Bitte Hirn anschalten.

Äpfel sind zum Beispiel auch sehr gesund. Wenn ich aber ein Kilo Äpfel zu mir nehme, steigt mein Blutzuckerspiegel auch bis knapp vor Reinkarnation als Snickers-Riegel. Was also tun? Auf Paracelsus hören, der schon vor gut 500 Jahren sagte:

“Alle Ding’ sind Gift, und nichts ohn’ Gift; allein die Dosis macht, daß ein Ding kein Gift ist.”

(Danke an Andy für den kreativen Input.)

Mobile Mobile von LBi aka Lost Boys international, Looks Better inside und Little Breasts incorporated. (via TheJunction)

FELIX’S MACHINES (via tommansfield, via nordbad)
An intriguing, music-driven documentary by Tom Mansfield, which observes the orchestrations of a fantastical robotic musical machine, which was created by the inventor Felix Thorn in his bedroom.
Bild: “Colour of Music” by George Benson.

Die Opposition diskutiert sich den Mund faselig, während sich die großen Volksparteien gegenseitig den Bauch pinseln und den softesten, weichgespültesten Kuschelwahlkampf seit Jahren betreiben. Natürlich hat das Methode. Angela Merkels “Kein Wahlkampf”-Wahlkampf ist unspektakulär, bietet aber auch kaum Angriffsfläche. Frank-Walter Steinmeier hingegen möchte die Unterschiede zwischen den beiden Parteien deutlich machen, bleibt jedoch im vagen. Allein dass er Unterschiede erkenne, unterscheide schließlich die beiden voneinander. Das muss reichen. Basta!

Das ist Wahlkampfrhetorik 2009, alles bleibt im Ungefähren verhaftet und dem durchschnittlichen Bildungsbürger schlägt es vor Wut Blasen auf der Großhirnrinde. Dabei sind sich Angela und Frank-Walter noch nicht mal einig, wer wen wo zuerst tätscheln soll, anstatt sich mal kräftig auf die Omme zu hauen, so wie es das politikerverdrossene Fußvolk sehen will. Das TV Duell brachte weder die erhoffte Quote, noch die erhoffte Euphorie; es war langweilig, ein Teil der Bundesbevölkerung verstarb kurzerhand freiwillig vor den Fernsehgeräten und ersparte sich damit den eigenständigen Gang zur Urne. Wer trotzdem am Leben blieb, erlitt über weite Strecken allerhöchstens geistige Diarrhöe, da war der Gang zur Toilette schon das Highlight des Abends. RTL erkannte die Zeichen, sorgte für Zündstoff und lud Renate Künast, Guido Westerwelle und Gregor Gysi ins Studio zum Streitgespräch. Das populistische Geplänkel war wenigstens unterhaltsam, Herr Gysi bewies dabei Entertainment-Qualitäten. Zwei kurze Ausschnitte:

Guido und Renate mokieren sich über einen “miserablen” Einspieler von RTL. Guido stellt sogar fest, dass das “ein hochintelligenter Beitrag” war, fast so hochintelligent wie seine restlichen Kommentare. Gregor regt sich schon gar nicht mehr auf, er bekomme nämlich “immer nur solche Einspieler”.

Hier beantwortet der Fraktionschef der Linken eine Frage aus dem Publikum, wie er zu den Studiengebühren und zur Bildungspolitik, die heutzutage geführt wird stehe. Natürlich antwortet er zunächst schmalzig-pathetisch, erteilt dabei der FDP aber einen kleinen Seitenhieb.

Doch was wäre die Bundestagswahl ohne ordentliche Wahlwerbespots, bei denen wir, also das Volk, die Partei der Gelassenen und Unaufgeregten nur noch dastehen und leicht bedröppelt aus der Wäsche kucken können?

Da wäre zum Beispiel die Christliche Mitte, die für ein Deutschland nach Gottes Geboten antritt. Dabei zeigt sie ernsthafte Führungsansprüche und beweist, dass sie in den letzten 2000 Jahren Christentum wirklich was dazugelernt und hart an ihrem Parteiprogramm gearbeitet hat. So einschlägig einleuchtend klingen dann auch ihre Forderungen, sie sagt…
Ja zum Leben, zur Wiederauferstehung, zur Rohrpost, Bibel TV und gehäkelten Klorollenhütchen.
Sie sagt nein zur Abtreibung, zu AIDS, zu Schwulen, zu Moscheen, zum Ozonloch, zur Wiedervereinigung, zum Internet und Peter Maffay. Ach, und sie sagt auch nein – und das ganz entschieden – zum Missbrauch und Verführung von Kindern und Jugendlichen. Also nein zur Pädophilie innerhalb der katholischen Kirche, aber das geschieht ja zum Glück nicht so oft.

Mit einem großen Nein beginnt auch der nächste Spot. Nein, die Frau, die da redet, heiße nicht Schlämmer und sie kandidiere auch nicht für eine Spaßpartei. Richtig, denn der Name der Frau ist Uschi Winkelsett und sie kandidiert für die Republikaner, nicht für die FDP. Und bei den REPs gibt es scheinbar nicht viel zu lachen, denn Politik, so Frau Winkelsett ist nicht lustig. “Viele Menschen spüren, dass irgend etwas nicht stimmt in unserem Land.” Ja, genau. Ich spüre, dass etwas mit der Wahlwerbung in diesem Land ganz und gar nicht stimmt. Das Beste kommt dann aber zum Schluss. Die Republikaner lehnen zwar Horst Schlämmer ab, erblöden sich aber trotzdem dazu, ihn zu zitieren. “Schlechter als die anderen sind wir auch nicht.” Was bitteschön, Frau Winkelsett soll ich von einer Partei halten, die mit solchen Minderwertigkeitskomplexen in den Bundeswahlkampf zieht, sich Slogans bei einem zugegebenermaßen genialen Komiker klaut und derart tiefstapelt, dass mir auch der letzte Lacher noch in der Hose hängen bleibt? Die Republikaner sind nicht schlechter als die anderen Parteien, das mag stimmen. Nur sind sie eben auch kein Stück besser.

Da gab es wohl in den letzten Jahren einen Paradigmenwechsel. “Ersetze Ökos mit Yuppies und lass sie schmusen.” Sex – oder zumindest verzärteltes Gebussle – sells, auch in der Vollkornbrotwerbung.

Ausserdem hat das ZDF auf Youtube einen eigenen Kanal zur Bundestagswahl eingerichtet. Auf „OpenReichstag“ findet man eine ganze Menge Videos, die sich mit dem Thema beschäftigen. Der Kanal bietet die Möglichkeit, sich mit Fragen per Videobotschaft direkt an die Politiker zu wenden. In der Serie „Qual der Wahl“ werden ausserdem die Wahlwerbespots der letzten Jahrzehnte von bekannten Gesichtern der Medienwelt analysiert. Friedrich Nowottny gibt hier unter anderem ein paar exzellente Kommentare ab über die Ära Kohl:

“Scharping (ist) ein politisches Nichts, durch Sockenkauf und Anzugfinanzierung durch ne Werbeagentur gebrandmarkt; in der Luft zerrissen (…) das sind alles Leute von vorgestern.”

Nun gibt es einen Ort auf Erden, von dem man am allerwenigsten erwartet hätte, dass er eines Tages zum Vorhof der Werbehölle gerät: die russische U-Bahn. Zu Sowjet-Zeiten wurden ihre Stationen von der Gesellschaft Russlands als Meisterwerke der Kunst gelobt. Und während im Moskauer Untergrund die “Paläste für das Volk” in ihrer ursprünglichen Form konserviert und restauriert werden, um den Glanz vergangener Zeiten zu bewahren, hat man ein paar hundert Kilometer weiter Richtung Europa in Kiew den Kampf gegen den westlichen Kulturimperialismus aufgegeben. Dort hat man in der euphorischen Hoffnungsstimmung eines baldigen EU-Beitritts schon mal angefangen, vorsorglich alle Stationen und U-Bahnen mit den Symbolen der westlichen Konsumgesellschaft zu tapezieren, frei nach dem Motto: “Viel hilft viel!” Warum also Marmor, wenn man auch eine 360° Snickers-Werbetafel haben kann? Go West, Ukraine! Willkommen in der schönen, neuen Welt.

Weitere Fotos auf English Russia: Advertisement Hell

Klimaneutral, das heißt für die Firmen nichts anderes als: Pflanze ein paar Bäume, lasse dich öffentlichkeitswirksam mit chilenischen Bergbauern fotografieren, nagle dir das Kyoto-Protokoll übers Klo, dann kannst du in aller Ruhe den gleichen Scheiß weiter produzieren und verschicken, den du zuvor auch schon produziert und verschickt hast. Nur, dass sich dann nachher keiner mehr aufregt und dir ans Bein pisst, weil du artig in “Nachhaltigkeitsprojekte” investiert. Noch so ein Wortmonster.

Bei solchen sprachlichen Beschönigungen denke ich immer an Wörter wie “Entsorgung” (macht euch um das Strahlen unseres Atommülls keine Sorgen, der verschwindet untertage und damit aus dem Sinn) oder ”Nichtraucherschutz” statt “Rauchverbot”. (Hey, wir sind die Guten, wir schützen euch Nichtraucher vor Ungemach, anstatt euren lasterhaften Rauchfrevel zu verbieten). Klingt doch viel schöner.

Zurück zum bad simple english. Das erinnert mich heute alles irgendwie an Edelgard Bulmahns “Bildungsoffensive” Brain-Up! vor ein paar Jahren. Na dann: Hoch das Hirn! Ein anderes Werbebeispiel aus meinem Postfach: DHL Deutschland. Deren umweltschonende, weil klimafreundliche Päckchen (jetzt sind wir nicht mehr nur neutral, sondern auch noch freundlich zum Klima) apportieren bei Zuruf “GoGreen!” sabbernd Tofu-Würstchen. Ja sind denn jetzt alle im “Yes, we can the Welt retten und environmentally safe produzieren”-Geisteswahn vollkommen matschbirnig geworden und realisieren nicht, dass sie im weltrettenden Freudentaumel im Anglizismensumpf zu versumpfen drohen? GoGreen? Yeah, steckt euch erst mal den Finger in den Po und werdet nüchtern. Go nüchtern! Das ist die Parole.
Dabei frage ich mich: Woher rührt eigentlich diese sprachliche Unterwürfigkeit der Deutschen? Da muss ich mal was drüber machen.

Sebastian: “Ich brauche immer so einen Grundgroll, um kreativ zu sein.”
Selina: “Das ist dein Gleichmut. Du bist zu jung, um gleichmütig zu sein.”