Himmelende » zorn

Weiter den Schlafwandler spielen

Sebastian — Sun, 03 Apr 2011 16:17:42 +0000

Er [der Professor] war ein alter Mann, der mit Studentinnen in eine Ausstellung vertrottelt-obszöner Skulpturen ging. Seine Frau hatte Recht, er war tatsächlich kein Mann mehr, nur ein Wrack, das begehrliche Blicke auf dumme, junge Frauen warf.
Die Erkenntnis war so hell, dass sie ihn innerlich blendete. Er schloss die Augen und schüttelte den Kopf. Was blieb ihm noch übrig? Selbstmord. Dafür fehlte ihm die Kraft. Vielleicht Ehrlichkeit. Totale, kompromisslose Ehrlichkeit. Die Studentin mit den langen, schwarzen Haaren stand direkt vor ihm. Er räusperte sich. Als sie nicht reagierte, tippte er ihr mit dem Zeigefinger auf den Hinterkopf. Sie drehte sich zu ihm um.
Er begann leise zu sprechen. Die Studentin hörte ihm zuerst mit höflichem, dann mit zunehmend entsetztem Gesichtsausdruck zu. Nach und nach versammelten sich auch die anderen Studierenden um ihn.
- Schauen Sie nicht so blöd, zischte er sie an, im Grunde wissen Sie doch ganz genau, wozu ich Sie hierherbestellt habe. Ich will mit Ihnen ficken, das wollen alle Männer hier, vermutlich sogar einige der Frauen. Und das sage ich nicht, weil ich Sie beleidigen oder schockieren will, ich sage es, weil es die Wahrheit ist und wir von Zeit zu Zeit mit der Wahrheit konfrontiert werden müssen. Ohne Wahrheit werden die Menschen langsam zu Statuen oder Zombies oder zu Idioten, was weiß ich. Aber Sie, Sie schauen mich natürlich an, als hätte ich Ihnen gerade eine Ohrfeige gegeben. In Wirklichkeit geht es mir nur darum, einmal in vierhundert Jahren eine vollkommen sinnvolle Aussage zu machen. Allerdings … an ihrem Gesicht sieht man sofort, dass das unmöglich ist, dass die allersinnvollsten Äußerungen immer zugleich die allersinnlosesten sind. Anstatt sinnvoller Aussagen kann der Mensch nur sinnlosen Unsinn von sich geben, und je sinnloser die Aussage, desto größer die Begeisterung bei einen Mitmenschen. Das ist ein unerträglicher Zustand, ein zutiefst entwürdigender, wahnsinniger, widernatürlicher Zustand. Im Grunde wäre es besser, wir würden überhaupt nichts mehr sagen und einfach übereinander herfallen wie die Tiere, denn das ist es, was ich ehrlich gesagt am liebsten mit Ihnen machen würde, Sie dumme kleine Studentenpuppe mit Ihren engen Kleidern und Ihrem offenen Knopf an der Bluse und Ihren angemalten Lippen und dem Scheitel und den langen, ungewaschenen Haaren. Sie wissen das ganz genau, und ich weiß das auch, und alle hier wissen das, und trotzdem schauen alle so drein, als würde ich Sie verprügeln. Das ist es, was mit der Welt nicht stimmt. Niemand darf die Wahrheit sagen, jeder muss sich immer nur beherrschen und immer weiter den Schlafwandler spielen. Er darf immer nur wie unter Wasser herumgehen, blind und taub und vollkommen unmündig, und er darf langsam verblöden, und er darf seiner Frau bis zum letzten Blutstropfen treu bleiben, und er darf seine Mitmenschen respektieren, und irgendwann darf er dann sterben, und dann sagen alle: So ein tolles Leben. Wo es doch in Wirklichkeit ein sinnloses, sinnentleertes, dummes, unmündiges, widerliches, unnatürliches, verbrecherisches Leben gewesen ist, ein Leben, von dem niemand etwas hat, nicht einmal Sie, denn Sie werden auch irgendwann so sein, dumm und unmündig und widernatürlich verzerrt und so alt, dass Sie am liebsten alle ihre Mitmenschen mit sich reißen möchten. Schauen Sie mich nicht so an, sondern merken Sie sich lieber meine Worte, vielleicht werden Sie sie irgendwann sogar begreifen. (…) Und jetzt entschuldigen Sie mich, sagte er zu all den entrüsteten und fassungslosen Studentengesichtern. Entschuldigen Sie mich. Ich gehe nach Hause. Verklagen Sie mich. Bringen Sie mich hinter Gitter. Lauern Sie mir auf, verprügeln Sie mich, bringen Sie mich um. Nehmen Sie den Mord auf Video auf, und stellen Sie ihn ins Internet. Schreiben Sie Bücher über mich. Tun Sie, was Sie wollen. Sagen Sie die Wahrheit. Auf Wiedersehen.

(aus “Die Liebe zur Zeit des Mahlstädter Kindes“, von Clemens J. Setz)

Geschenke der Vergebung

Sebastian — Thu, 28 Jan 2010 10:09:48 +0000

It’s interesting that two drugs that are legal – alcohol and cigarettes – two drugs, that do absolutely… NOTHING for you whatsoever. And drugs that grow naturally upon this planet, drugs that open your eyes up to make you realize how you being FUCKED every day of your life… those drugs are against the law. Wow! Coincidence? I don’t now.

Bill Hicks in “Gifts of Forgiveness“, Rant in E-Minor

… danke Bill. Du warst der Beste.

People who hate people

Sebastian — Tue, 19 Jan 2010 22:47:42 +0000

Pet peeve: People who update their Facebook status with how many miles they just ran

Honestly, what the fuck is wrong with these people? Worst of all are the smug fuckers who not only tell you how far they just ran, but also how many minutes it took them to run their nine miles or whatever. People, if you’re doing this, please stop. The rest of us don’t want to hear about it. Yes, we’re happy that you’re so fit, and your heart is so healthy, and you still wear the same size jeans as you did in high school. Bully for you. But frankly, the Facebook bragging just forces us to think about how small your penis must be, and honestly, we don’t want to think about your penis. We really don’t. So just go do your run and write it down in your jogging diary and then shut the fuck up about it. Okay?

Also: you people who hold forth at dinner parties about how many times a week you go to your yoga class and how great you feel after yoga and you’re so addicted to yoga and you just think everyone should try yoga? Enough already. Stop it.

(Übersetzung)

Hauptärgernis: Menschen, die in ihrem Facebook-Status veröffentlichen, wie viele Kilometer sie gelaufen sind

Ehrlich, was zum Teufel ist mit diesen Leuten nicht in Ordnung? Am schlimmsten sind diese selbstgefälligen Idioten, die dir nicht nur mitteilen, wie weit sie gerade liefen sondern auch, wie viele Minuten es dauerte, bis sie ihre neun Meilen oder wie viel auch immer liefen. Leute, wenn ihr das tut, hört bitte auf damit. Der Rest von uns will darüber nichts hören. Ja, wir sind glücklich, dass ihr so fit seid, euer Herz so gesund ist und ihr immer noch die gleiche Jeansgröße wie in der Highscool tragt. Großartig für euch. Aber ehrlich gesagt, diese Facebook-Prahlerei zwingt uns dazu darüber nachzudenken, wie klein euer Penis sein muss. Und um ehrlich zu sein: Wir wollen nicht über euren Penis nachdenken. Wirklich nicht. Also geht einfach, macht euren Lauf, tragt ihn in euer Lauftagebuch ein und dann haltet eure verdammte Klappe. Okay?

Ebenso: Ihr Leute, die ihr euch auf Dinnerpartys endlos darüber auslasst wie oft ihr in der Woche in eure Yoga-Stunde geht und wie großartig ihr euch nach dem Yoga fühlt und wie süchtig ihr nach Yoga seid und gerade daran gedacht habt, dass eigentlich jeder Yoga versuchen sollte? Schon genug. Hört auf damit.

fakesteve.net

(Anm.: Ich nehms mir zu Herzen. Danke fakesteve.)

I fucking hate it!

Sebastian — Tue, 02 Jun 2009 15:14:36 +0000

Die Einladung zum diesjährigen Women’s Run von Reebok ist eine einzige anglizistische Zumutung.

“Aussergewöhnliche Locations zum Laufen oder Walken. Shoppen im Women’s Village. Finisher-Paket. Wellness und Beautylounge mit Massagen. Programm auf der Event- und Showbühne.”

Ich bin wirklich kein frenetischer Sprachschützer, aber wer auch immer für dieses Gepansche verantwortlich ist, sollte aus seinem dreckigen kleinen Werbeagenturloch gezerrt, dann geteert, gefedert und schlussendlich gevierteilt werden. Es gibt nicht vieles, das mich in den Berserker-Modus der Verdammnis versetzt. Aber das hier bringt mich verflucht knapp dran.
So, und bevor ich richtig abkotze und mir gleich wieder die Haare ausfallen, schnell ein hübsches Foto hinterhergeschoben. Das zeigt nackte Frauen bei der Holzarbeit und hat, soweit ich das beurteilen kann überhaupt nichts mit dem Thema zu tun.

Die Röhre ist das Evangelium

Sebastian — Wed, 22 Apr 2009 17:19:40 +0000

Youtube – Die Glotze – Gefährliche Waffe und Fluch der Moderne
mehr von Howard Beale auf Himmelende hier und hier.

Man pöbelt gut angezogen

Sebastian — Thu, 09 Apr 2009 09:00:20 +0000

Klimaneutral
Was ist denn das schon wieder für ein euphemistisches Gequatsche? Passend zum “Earth Day” am 22. April flattern hier in mein Postfach dutzendweise Werbenachrichten rein. “Atmungsaktive” T-Shirts aus “recycleter” Baumwolle, aufgehübscht mit Namen wie “Earth Positive” aus Bambus-Viskose, die reinsten “Bio-Klassiker”. Was zum…?!
Na schön, gegen diese Alltagsbullshittigkeit hilft: Blogeintrag Marke “radikaler Subjektivismus”.

Klimaneutral, das heißt für die Firmen nichts anderes als: Pflanze ein paar Bäume, lasse dich öffentlichkeitswirksam mit chilenischen Bergbauern fotografieren, nagle dir das Kyoto-Protokoll übers Klo, dann kannst du in aller Ruhe den gleichen Scheiß weiter produzieren und verschicken, den du zuvor auch schon produziert und verschickt hast. Nur, dass sich dann nachher keiner mehr aufregt und dir ans Bein pisst, weil du artig in “Nachhaltigkeitsprojekte” investiert. Noch so ein Wortmonster.

Bei solchen sprachlichen Beschönigungen denke ich immer an Wörter wie “Entsorgung” (macht euch um das Strahlen unseres Atommülls keine Sorgen, der verschwindet untertage und damit aus dem Sinn) oder ”Nichtraucherschutz” statt “Rauchverbot”. (Hey, wir sind die Guten, wir schützen euch Nichtraucher vor Ungemach, anstatt euren lasterhaften Rauchfrevel zu verbieten). Klingt doch viel schöner.

Zurück zum bad simple english. Das erinnert mich heute alles irgendwie an Edelgard Bulmahns “Bildungsoffensive” Brain-Up! vor ein paar Jahren. Na dann: Hoch das Hirn! Ein anderes Werbebeispiel aus meinem Postfach: DHL Deutschland. Deren umweltschonende, weil klimafreundliche Päckchen (jetzt sind wir nicht mehr nur neutral, sondern auch noch freundlich zum Klima) apportieren bei Zuruf “GoGreen!” sabbernd Tofu-Würstchen. Ja sind denn jetzt alle im “Yes, we can the Welt retten und environmentally safe produzieren”-Geisteswahn vollkommen matschbirnig geworden und realisieren nicht, dass sie im weltrettenden Freudentaumel im Anglizismensumpf zu versumpfen drohen? GoGreen? Yeah, steckt euch erst mal den Finger in den Po und werdet nüchtern. Go nüchtern! Das ist die Parole.
Dabei frage ich mich: Woher rührt eigentlich diese sprachliche Unterwürfigkeit der Deutschen? Da muss ich mal was drüber machen.

Sebastian: “Ich brauche immer so einen Grundgroll, um kreativ zu sein.”
Selina: “Das ist dein Gleichmut. Du bist zu jung, um gleichmütig zu sein.”

Treudoofpunkte

Sebastian — Sat, 04 Apr 2009 08:42:23 +0000

Da ist es noch nicht mal 10 Uhr Morgens vorbei und ich muss mich schon aufregen. Ihr kennt doch bestimmt diese Sammelpunkte-Aktionen, Treuemarken, etc. auf den verschiedensten Produkten: Bei Jacobs gabs mal eine Ritzenhoff-Tasse, wenn man soundsoviel Punkte aus deren Kaffee-Verpackung ausschnitt und sie einschickte. Weihenstephan schmiss einem für 15 Punkte einen Milchbecher hinterher; gesammelte Punkte werden bei Payback schon mal mit einem Wanderrucksack oder, wem das nicht passt mit einer Nudelpfanne vergütet. Die für die jeweiligen Wunschprämien benötigten Sammelpunkte sind mehr oder weniger dem eigentlichen Warenwert angemessen. Doch oft erübrigt sich die Frage, ob man, statt 30 Packungen FixMate-Tee zu kaufen, um mit den gesammelten Punkten die Prämie zu ergattern nicht gleich den versprochenen WMF Süßstoffspender “Clever & More” im Fachhandel beziehen soll. Zwei Argumente dafür: Man kommt günstiger weg und verendet gewiss nicht an einer Teevergiftung.
Warum ich mich jetzt so aufrege? Vor mir steht ein kackbraunes Nutellaglas, “Punktesammeln für Sportrpämien von adidas”, so die Versprechung auf dem Etikett. Auf der Aluminiumfolie unter dem Deckel befinden sich jeweils zwei Sammelpunkte. Will ich sie einsenden, muss ich das Glas anbrechen. T-Shirts, Handtücher und Rucksäcke werden angepriesen. Die kleinste Prämie, ein Volleyball – und das ist die eigentliche Frechheit – ist “schon” ab 60 (!) Punkten zu haben.
Also, mal ganz unter uns, lieber Herr Ferrero. 30 Nutella-Gläser für einen minderwertigen Plastikvolleyball zu verlangen, ist schon ein liederliches Angebot, dass sie uns da unter die Nase reiben wollen. Von Hohn will ich jetzt gar nicht erst reden. Ich habe in meinem ganzen 28-jährigen Dasein auf diesem Planeten noch keine 30 Gläser Nutella verbraucht. Noch nicht mal ansatzweise. Und jetzt kommen sie daher und verlangen von mir, dass ich das bis zum 30.05.2009 (es gilt das Datum des Poststempels) fertig bringen? Nicht in diesem Leben.
Also, behalten sie mal schön ihre Prämien – ihre Kapuzenjacken (145 Punkte) und Sporttaschen (160 Punkte). Ich behalte dafür meine Gesundheit. Denn nach 30 Gläsern Nuss Nugat Creme passe ich nämlich in keines der angebotenen T-Shirts mehr rein. Und mit dem “Fit machen fürs Sportabzeichen”, so der Slogan der Kampagne, siehts dann auch ganz düster aus, so zuckerkrank, wie ich dann sein werde.

Ich verlor mein Herz auf einer Auktion für Minderjährige

Sebastian — Tue, 24 Mar 2009 21:50:56 +0000

Zornprophet Benjamin Green vom Vice Magazine findet deutliche Worte.
Sein Stil ist für mich momentan das perfekte Heilmittel gegen eine inflationär auftauchende Alltagsbullshittigkeit, die mir seit ein paar Tagen literweise über den Kopf gekübelt wird. Also danke, Mr. Green, für ihren tendenziösen Grundgroll. Und bitte: mehr davon.

“Mit Mädchen ausgehen ist richtig beschissen, weil du die ganze Zeit damit beschäftigt bist, zu kontrollieren, ob ihr beide exakt den richtigen Pegel habt. Sie muss betrunken genug sein, dass sie denkt, du bist nett. Dann musst du wiederum so betrunken sein, dass du denkst, das sei sexy. Weil du dann aber betrunken bist, muss sie noch einen Tick betrunkener sein, um deine Dreistigkeit als Ironie aufzufassen und dann musst du betrunken genug sein, um tatsächlich das mit dem Sex noch zu probieren—und zwar ohne dass du vor lauter Betrunkenheit deinen Ständer auf der Taxifahrt einbüßt und dein Schwanz sich beim restlichen Rummachen anfühlt wie Kacke im Ballon. Natürlich könntest du auch noch ein bisschen koksen, aber wenn sie nicht gerade eine 46-jährige Speedschlampe ist, dürfte sie eher anfangen zu heulen, wenn du sie auf der Toilette zu ein paar Lines überreden willst. Es muss doch irgendwie einen einfacheren Weg geben, ein nettes Mädchen klarzumachen, als ihren Alkoholpegel zu manipulieren. Oh, warte mal, na klar, die alljährliche Auktion für minderjährige Zigeunerbräute steht mal wieder vor der Tür…”

Sieben bis zehn Millionen

Sebastian — Tue, 27 Jan 2009 15:34:47 +0000

Link:

via Datenform

Sometimes love is hiding between the seconds of your life

Sebastian — Sun, 25 Jan 2009 22:32:24 +0000

From the movie Cashback.
Music Casta Diva (iTunes link)
HD version

I don’t want you to riot

Sebastian — Tue, 06 Jan 2009 11:01:56 +0000

“I want you to get mad! I don’t want you to protest. I don’t want you to riot – I don’t want you to write to your congressman because I wouldn’t know what to tell you to write. I don’t know what to do about the depression and the inflation and the Russians and the crime in the street. All I know is that first you’ve got to get mad.”
- Howard Beale, “Network“

I’m as mad as hell, and I’m not going to take this anymore!

Sebastian — Sat, 03 Jan 2009 13:22:17 +0000

Kompletter Systemabsturz und eine ordentliche Rippenprellung. Der Jahreswechsel beginnt furios. Frohes Neues? Ja klar. 2009, du Dreckschwein! Du kleines misanthropisches Prachtstück. Du solltest eigentlich mein kuscheliges Mottojahr werden (“Das Jahr der Abschlüsse”). Stattdessen beginnst du zeitraubend (“Das Jahr des Reboots”) und knüppeldick (“Das Jahr der Rippenkontusion”).

So schließe ich mich Harald Martensteins 2009-Abfuhr mit kräftigem Halali an, der in seiner Kolumne seine Aversion auf das kommende Jahr bekundet und dabei gleich vorsorglich vorhandenes Restkarma aus ’08 abbaut.

2009 taugt nichts. Man sieht auf den ersten Blick: ein Scheißjahr. Verschlagener Blick, Gangstervisage. Karierte Krawatte mit Streifen. Kein Niveau, keine Herzensbildung, kein Geschmack. Ökonomisch, monetär, konjunkturell und charakterlich ist 2009 der letzte Dreck.

Dann wird die Knarre noch mal nachgeladen. Für den finalen Kopfschuss leistet mir Zornprophet Howard Beale Schützenhilfe, der mir passend zur rechten Zeit übern Weg lief. Seine bellende Hassattacke hat zwar nicht direkt etwas mit den kommenden 365 Tagen zu tun (sein Wutschwall ergießt sich über die volksverblödenden Mätzchen der Medienmischpoke und die verrohende Gesellschaft), eignet sich jedoch auch hervorragend als Ventil für die bereits jetzt schon entstandenen aggressiven Tendenzen gegen dieses unsympathische 2009 – you fickle bitch!

Update:
Aktuellen Entwicklungen zufolge könnte ’09 also doch noch ganz groß werden, so zugewidmet wie es jetzt schon ist. Dieter Moor in “ttt”:

“2009: Es ist das Jahr der Gorillas und das Jahr der Naturfasern, (…) das Jahr des Eisvogels, des Fenchels, des alpinen Steinschafes sowie des männlichen Knabenkrauts.”

[See post to watch QuickTime movie]